Os melhores piores cosfails do mundo

Cosplays são o ato de brincar de se vestir como algum personagem. Uma brincadeira que é muito levada a sério pelas pessoas, visto que, se alguém quiser se vestir como um cavaleiro do zodíaco, ela se for levar a sério mesmo, procura os materiais mais próximos de ouro, cobre e prata, apenas para ficar mais parecida com o seu personagem. E isso é bem bacana. Por outro lado, há os chamados COSFAILS que são os cosplays que deram, e bem errado.

Que não é o caso dessa Super Moça aí.

Dentro dos cosfails, há um subgrupo, os COSPOBRES, que são as tentativas de fazer os cosplays, porem com pouco material, e por isso são chamados assim. Bem, que tal vermos alguns?

Já começamos com um caso magnífico! O cara se vestindo de Yugi, e ainda usando esse brinquedo. Magnífico.

O Yugi neguim. Olha o cabelo do rapaz. Lindo.

Mais Yugi-oh, mas esse é um caso bem especial. Olhe para esse rapaz com papelão na cabeça e maquiagem. Só eu que acho que querer imitar as maquiagens e os cabelos dos rapazes de animes é algo completamente errado e nem deveria ser seguido? Possivelmente só eu.

Os negão. This is beautiful. Pobre é foda, pobre só não domina o mundo pois não quer.

MAS QUE PORRA? Eu acho que vocês conhecem o Ursinho Pooh. Se não conhecem, vão à merda o Tigrão é um personagem dessa série. Pois bem, esse maluco aí querendo fazer cosplay de Tigrão. Não seria melhor pôr uma fantasia de festinha de criança? Isso deixaria o negócio bem menos feio. E o cara tá com sunguinha de Homem-Aranha. Simplesmente genial. Agora deixa eu pegar minha escopeta de matar pedófilos...

Olha a criança... Tão tristonha pois o pai ou tio ou seja lá quem colocou essa roupa nele... Que dó...

JESUS. QUEM MANDOU ESSES CARAS SE PINTAREM DE AMARELO? ESSA IMAGEM APARECERÁ EM MEUS PESADELOS. E ATÉ PINTARAM O CONTORNO DOS OLHOS DE BRANCO. QUEM TEVE A IDEIA? FOI O HOMER AÍ, QUE SEMPRE TEM AS IDEIAS DE BOSTA? E é só eu ou a Lisa aí na verdade é um menino? Nem quero saber. ARGH!

Esse que é o Crono que matou o Lavos junto de seus amigos. Massa.

Estou achando que isso aí é elenco de comerciais da Mearim Motos. Só dizendo mesmo. E por que o Vingador tá junto dos mocinhos? E cadê a Diana??? Justo agora que poderia ter uma moça negra sendo ela mesma, ao contrário dos cosplays anteriores que os negros tavam com os cabelos feios que não combinam neles. Se bem que esses cabelos não combinam em ninguém. Será que os caras que fizeram o cosplay não tinham uma amiga negra? ... Tenho certeza que as pessoas me chamarão de racista depois desse parágrafo, então pra dizer algo final, se você for negro, ao fazer cosplay de personagem de anime não ponha esses cabelos estúpidos de anime. Nem se você for branco.

Tiazona no cosplay. Outra coisa que vocês, cosplayers devem fazer é fazer um personagem de acordo com o seu corpo. Fazer um personagem magro sendo que você é gordo não é legal. Fazer um personagem gordo sendo que você é magro não é legal também. Fazer um musculoso sendo que você é magro também não é legal.

Eu tinha que ter falado em músculos... Pois bem, estamos vendo o Gocu Super Saiajeans 3. Tá certo, o problema maior nessa imagem, não é o físico do cara, mas sim O CABELO. Lembra quando disse para os negros não fazerem esses cabelos idiotas e nem os brancos? Pois bem, ninguém nunca me ouve. Eu acho que sei a história desse cosplay: Este rapaz - que se chama Vladimir de Libra Peixes e Amer - era de uma linha do tempo paralela, onde eu faço essa postagem. Ele, querendo aparecer em meu blog, procurou a amiga cosplayer gostosa dele, que, estava com cosplay da Bulma, e para ficar mais parecida com ela, construiu suas invenções - Ou pelo menos a maioria, visto que as esferas do dragão não existem. Então, o nosso Vladimir Amer pediu para viajar no tempo, e sua amiga aceitou. Porém, deu um erro na máquina, e ele viajou para 1997, quando os cosplays nem eram tão levados a sério. Nisso, ele fez um cosplay de Goku, cuja foto fora queimada. Não satisfeito, treinou 1 ano e virou um super sayajin, cuja foto está no Hymalaia. Ainda não satisfeito, treinou pra cacete, e em 2006 conseguiu atingir a terceira forma do super sayajin. E num evento de cosplay, ele tirou a foto, e sua foto viralizou. Então, ele voltou pro presente dele, e agora está na outra linha do tempo, sendo friendzoneado pela amiga gostosa dele. Não estou mentindo, eu li uma carta dele.

Jesus. O que fizeram contigo, Boo? Por que colocaram um pênis em sua cabeça? E ainda fazendo essa cara? Eu acho que ele tá com vontade de estuprar alguém.

Majin Boo virou um gordo nerd que assiste The Big Bang Theory. BAZINGA! Aposto que esse aí só se pintou de rosa e colocou essa fantasia pois ele adora um chocolate, que nem o Majin Boo verdadeiro. Bem, se você gosta de chocolate, pode pedir pra eu cagar na sua boca! Não se preocupe, minha merda tem gosto de bolo de chocolate.

Goku: VEGETA! OLHA BEEEEM!
Vegeta: O QUE É QUE FOI KAKAROTO?
Goku: AQUELE COSPOBRE!
Vegeta: AHHHH! COMO PODE SER TÃO FORTE?!

Até agora esse Sr. Kaiô foi o menos pior dos cosfails. É até decente... Só não comece a contar essas piadas ruins, pois senão...

Os novos membros do ESQUADRÃO JINIÚ: Freeza, Gohan e Piccolo. Por que será que Gohan e Piccolo ficaram do mal? Talvez o Piccolo não tenha absorvido o - namekuseijin lá que esqueci o nome e pá - ainda, e nem tenha adotado o Gohan, e por isso entrou no Exército do Freeza. Já o Gohan... Talvez ele esteja querendo provar que não é gay, mas nessa cena aí ele está sendo bem mais gay. Alguém coloca uma Videl nessa cena, pro garoto namorar?

Tomara que o brony que fez esse cosfail tenha visto depois o cringe que ele fez.

Pera... Esse aí é o mesmo tiozão que fez cosplay do Sr. Kaiô? Vá ao Inferno, Capigordão Planeta!

Homem de Ferro se fosse pobre.

Que mulherão hein! Que moça linda! Ela é tão linda quanto A SUA MÃE!

Chun-li pastel de flango. Detalhe pra essas bostas aí nos pés dessa Chun-li. Ora... Não poderia ser pior, não é verdade gente?

... Retiro o que disse. O que fizeram contigo Chun-li? Às vezes eu olho pra esses cosplays e penso que esses caras só fazem isso para que os meus olhos lacrimejem sangue. É sério isso? Acho que ele queria ganhar mais uma graninha depois de aposentado e tacou essa bomba na internet.

Era a história de um nerd pançudo que assiste The Big Bang Theory. Ele sofria bullying para caramba, e certo dia, ele foi picado por uma aranha peculiar... Essa aranha deu a ele determinação, ao invés de poderes, e então ele pôs a roupa do Homem Aranha pois ele estava determinado a pular de prédio em prédio com sua teia. Seu nome era Pedro Prado, e essa foi a sua última foto antes de se jogar do prédio com a intenção de balançar por eles. Imbecil, porém trágico.

Após fazer esse cosplay, o corpo de Quemshiro foi encontrado explodido, cheio de sangue. Relatos de vizinhosdizem que ouviram um "ATATATTATATTATATATTATATATTATATATTATA" enquanto ele morria.

Até que não ficou feio mas... Por que ele pintou o cabelo de azul? Entendam uma coisa, quando uma pessoa tem cabelo azul em anime, ela é morena. Mas tudo bem, se existe um cara vindo de outro planeta que fica loiro quando ficar puto, um defensor de uma vaca deusa grega com cabelo azul é o menor dos problemas.

SEYA! Essa imagem que me inspirou a criar essa postagem! O que dizer dela? Nada! Apenas apreciem!

E não, o link não existe mais. Infelizmente...

E para terminar, um combo de cosplays ruins de Sonic.

BAZINGA!!!!!!

Clássico, Sonic magrela com apenas um espinho na cabeça, e espinhos de papelão nas costas.

Knuckles do Sonic Boom? Nah, o negócio é esse maluco! Além dessa mina segurando o anel. Se você chamava o Knuckles de namorada do Sonic, pelo visto os papéis se inverteram!

Esse Sonic, Jesus Cristo. Além dessa Tails da academia.

O PIOR SONIC E TAILS DO MUNDO ponto.

Os cosplays em sim são uma bosta, mas temos de parabenizar esse cara por ter pegado uma mina bonita que joga Sonic. Vocês já viram uma mina bonita que joga Sonic? Não, é claro que não! 90% dos fãs de Sonic morrem sem descendência!

E por último, o Tails mais derp que existe. Nada a comentar.

Então, foi isso. Espero vê-los na próxima postagem.

Baú das HQs Repost - Mônica #1 da segunda série da Panini[Análise]

Não é um diabo de maravilha quando o Blogger não salva a merda do rascunho? E opa, comecei a postagem com palavrão, aposto que os que estão lendo isso ficaram super mega ofendidos e irão chorar feito o Shun do Cavaleiros do Zodíaco. Pois chore! Como já disse na postagem anterior, meu blog agora se tornará algo mais pessoal como o meu outro blog. E como ultimamente venho me viciando no Blog do Amer, não esperem alguém muito educado. E se você não gosta do Blog do Amer você não é bem vindo aqui!
...
Deixando de lado a minha raiva, vamos colocar algo que realmente me deixará furioso. Sabe, eu sou fã de Turma da Mônica, e realmente fico decepcionado com as cagadas que ocorre quase que diariamente na TM. Uma das maiores cagadas sem dúvida foi o reset da numeração ainda na Panini. E eu comprei a edição, dois anos atrás.
...
Estou me sentindo velho e com as memórias confusas. Enfim, eu comprei pois naquela época eu era um autista de dar dó, e acreditava que as revistas mensais poderiam realmente virar algo bom. E a revista é ruim. Perdão, RUIM! Ok, tem umas histórias mais ou menos como você verá na postagem, mas no geral é ruim. E para comemorar(?) o aniversário da maior cagada dos tempos recentes que a MSP fez, bora analisar essa revista, por que não?
Só pra avisar, não falarei do enunciado antes da história. Ninguém mais liga pra ele depois de 2 anos.

E começamos a história com a Mônica chorando que nem um aborrecente que levou um fora da garota que ele gostava desde os 5 anos, mas que ela nunca o notou. E como o Cebolinha não gosta do Shun, e estava achando que Mônica estava se tornando um Shun mulher, ele resolveu perguntar o que picas estava acontecendo pra ver se ele consegue transformar a Mônica numa menina machona e delicada. Só que naquele dia ele tava muito mal humorado.

Cebolinha: Fale logo o que diabos aconteceu.
Mônica: Promete que não rirá?
Cebolinha: Plometo. O que aconteceu? Finalmente pelcebeu que o melhor namolado que você teve foi um lato, e que você nunca alumalá um lapaz menos pior?
Mônica: Não foi isso...
Cebolinha: Então fala logo.
Mônica: Mas promete que não irá rir.
Cebolinha: Plometo.
Mônica: Mas prometa mesmo.
Cebolinha: Tá Mônica...
Mônica: Não está mentindo?
Cebolinha: Não...
Mônica: Pois se estiver mentindo eu te...
Cebolinha: DESEMBUCHA LOGO, MÔNICA! O AUTOR JÁ ESTÁ ALONGANDO DEMAIS ESSA PIADA DO QUAL NINGUÉM ILÁ LIR! FOLA QUE JÁ É A SEGUNDA VEZ QUE ELE ESCLEVE ESSA PIADA, JÁ QUE O BLOGGER NÃO SALVOU O OLIGINAL, E ESTÁ LEFAZENDO! TENHA DÓ DESSE GOLDO TENTANDO SE OCUPAR!
Mônica: meus... ouvidos....
Cebolinha: Fale logo ou saílei dessa histólia medíocle do Emelson Ableu!
Mônica: ... certo...

Então Mônica revela a maior trollada, já que tudo o que aconteceu foi o gibi número 1 da Vaquinha Blau Blau havia sido rasgado pelo Monicão.
Agora uma pausa rápida, uma dúvida: MAS QUE DIABO DE PERSONAGEM TEM ESSE NOME? O AUTOR ERA QUEM? UM AUTISTA COMO FELIPE NETO? ARGHHHHH!
E assim como nós, Cebolinha ficou putasso por uma cacetada de motivos.
Ao perguntar como que deixou o po*** do Monicão rasgar a revista, Mônica Sousa Silvassauro Pinto entrega o seguinte plot twist:

COMO UMA PERSONAGEM DE QUADRINHOS PODE SER TÃO DESLEIXADA COM QUADRINHOS??!! QUE IRONIA DA PESTE!! E como Cebolinha ficou tão puto quanto eu estou, ele xinga Mônica de todos os palavrões existentes: "sua letaldada do cala***, vai se fu***, filha da p***", até chegar no momento em que ele começou a inventar palavrões: "Vai tomar no Curalho! Sua pula! Sua alomelda!". Agora mais calmo, Cebolinha diz como resolver as choradeiras da Mônica. Mônica pergunta se é jogando os jogos clássicos do Sonic, mas Cebolinha responde que isso só faria ela chorar mais ainda, pois os jogos clássicos do Sonic fazem a pessoa lembrar de que os jogos atuais são uma porcaria.
Cebolinha diz que para resolver o problema dela, eles precisam ir a uma ilha onde existem os gibis mais raros da história, gibis incríveis que custam uma fortuna hoje, como por exemplo, uma revista boa, só que cara de doer da Mônica, os kanzebans brasileiros do mangá mais conhecido do mundo, talvez do universo, ou a revista do Pato Donald, que nem é a número 1, mas chega perto, e eles estão dispostos a se sacrificar por uma revista que parece que foi feita para doentes mentais.
Mônica, não tão obviamente, pergunta onde que diabos o Cebolinha viu uma mentira tão cabeluda.
He, cabeluda, é engraçado falar "mentira cabeluda".

E Cebolinha responde que viu na internet, provavelmente em blogs criados por retardados mentais, provavelmente o Quarto do Jota.
Sério que blogs terríveis esse Quarto do Jota e esse Baú das HQS, até parece que foram feitos por mim de tão ruins.
E Mônica acredita dizendo que tudo que existe na internet é verdade. Ahan, diz isso aí pra Wikipedia, ou para os click baits do Youtube. Então, eles vão para a casa do Cebolinha, onde mostra que essa ilha tem até uma página no Facebook, que contém um mapa, que o Cebolinha acaba de imprimir. Então Mônica, que por algum motivo está bipolar pra ca**** hoje, pergunta como vão a ilha. E o velho Cebola diz que vão num submarino que está na casa do Xaveco, e assim acaba a parte 1.
Agora pensa comigo numa coisa. Essa coisa de dividir a história em partes seria algo aceitável se acontecesse com histórias muito longas em revistas pequenas, ou se não for pequenas, tiver um limite para o número de páginas que a história pode ter, algo que acontece com a Shonen Jump por exemplo. Mas aqui é uma revista da Mônica de 80 páginas! E não há qualquer necessidade disso, já que você ler a parte mais rápido do que são geradas notícias ruins! Fora que, o enquadramento de merda do Emerson Abreu, que faz a página ter metade do número de quadros que a história de qualquer outro roteirista pode ter, só torna pior! A história tem 38 páginas, mas com esse enquadramento, você leu na verdade 19. E o pior, é que a maioria dos quadros nem tem muita informação, ou desenhos detalhados. Dava pra redesenhar a maioria desses quadros na boa, não faria diferença!
Mas, ah, estou muito exaltado. Continuando.

Então Mônica, no começo da parte(que se chama "O Submarino Amarelo", é uma informação inútil, mas guarde ela), pergunta como por que diabos o submarino está na casa do Xaveco, e ele responde que a casa dele não tem local onde guardar esse submarino, e deu pro Xaveco guardar na casa com piscina que ele ganhou em outra história do Emerson Abreu. Bonito, né? Fazendo merchan de você mesmo, não é? Acha que isso é bonito? Então, eles vão nesse submarino pintado de mijo, e vão rumo ao oceano. E no meio do oceano, Cebolinha faz o plot twist de que não leu as letras miúdas do mapa, que diz que tem que fazer os "quatro desafios supremos", que provavelmente eram cinco, sendo o quinto, se prostituir, mas o Emerson Abreu se lembrou de que tava fazendo um gibi pra crianças.

Mônica, que está mais puta do que eu, diz que os desafios supremos estão até desenhados no mapa. Sabe, estou achando a Mônica muito bipolar, uma hora reclama do autismo, outra, ela é a autista. Aff, não consigo entender o que diabos tem na Mônica das histórias do puto do Emerson Abreu. Enfim, Mônica pergunta se isso é algo como os 12 Trabalhos do Hércules, e diz que tá pronta. Cebolinha, machista gay como sempre, diz que se alguém que ser o Hércules, esse alguém tem que ser ele, e a Mônica seria a Dalila. E Mônica, revoltada, diz que Dalila é na verdade da história de Sansão, e Cebolinha pergunta o que o coelhinho dela tem haver com tudo isso.
...
Está revelado! Cebolinha é ateu! Ele não acredita em nosso supremo deus onipotente, onisciente e onipresente conhecido como Maurício de Sousa. Enfim, Mônica lê o primeiro desafio, e diz que o desafio é roubar um medalhão de umas sereias, que podem transformar qualquer em seu escravo sexual apenas com o canto.

Cebolinha então pergunta se as sereias são aquelas "tiazocas".
Ora, Emerson Abreu, vá se fu***! Tudo bem você ser gay, mas transformar o Cebolinha num viadão já é demais! O cabra ver sereias gatas pra cacilda(e uma delas ruivas, ainda! Amer aprova!), e diz que são umas tiazocas? Ora, vá se lascar Cebolinha, Emerson Abreu, e todos os gayzistas fanáticos! Eu me demito!
OI! ME CHAMO ESTRELA! E NÃO LEIA COMO SE EU ESTIVESSE GRITANDO, NÃO! É PARA QUE DIFERENCIEM O JOTA DE MIM! ENFIM, EU GOSTARIA DE FALAR SOBRE ESSA REVISTA. ENFIM, APESAR DE EU SER MUITO DOCE, EDUCADA E INTELIGENTE, EU NÃO CONSIGO ME CONTROLAR... ESSA REVISTA É HORRÍVEL.
Tchau, Estrela, essa piada foi inútil em todos os aspectos. E não digam que ela está gritando, pois não tá! Ela é a personificação do que me lembro da menina que eu gostei, e que provavelmente nunca mais a verei, pois saiu da minha escola. Ela é minha garota, apesar que ela possivelmente não sentia o mesmo que eu, e nem sei se aquilo foi só eu imaginando coisas, ou ela gostava de mim mesmo.
Sabe, esse post tá ficando muito depressivo.
Vocês não leram aquilo.
De qualquer maneira, Cebolinha arrisca a sorte, e rouba o medalhão muito facilmente. Nisso, Mônica lê o próximo desafio:
Mônica: Oh meu Maurício!
Cebolinha: Que desafio é esse?
Mônica: Esse é difícil demais! Temos de encontrar um protagonista que dá uma de durão, mas usa roupas village people, e chapéu.
Cebolinha: Felou! E agola? Nunca achalemos alguém que seja assim!

Oh meu Deus! Jotaro Kujo!
Então, eles conseguem roubar o chapéu do Jotaro Kujo, e seguem para o próximo desafio, que é recuperar a vela de um navio afundado de um capitão chamado...

Isso mesmo! Pedrinho! Isso é tão ridículo que até Cebolinha acha ridículo, mesmo o nome dele sendo mais idiota que o de Pedrinho. Então eles vão recuperar, e após eles vão ao próximo desafio que apesar de dar boas piadas eu não falarei simplesmente porque é autista demais. Então, eles chegam na fabulosa ilha! Que na verdade, é um sebo de um náufrago chamado...

Mas que referência mais genial! Nota cinquenta e onze! Então, WILSOOON pergunta se resolveram os quatro desafios, e nossos dois autistinhas preferidos respondem que sim. Nisso, WILSOOOON  fica feliz pra burro, e vai pegar as coisas que eles pegaram.

Mônica, não tão óbvio, pergunta o que diabos tá acontecendo. WILSOOOON explica, que, julguem por si só essas explicação

Caralho! Esses roteiros do Emerson Abreu são tão horríveis que até os personagens estão putos! E WILSOOON explica que cada uma das coisas que eles pegaram era algo importante pra sair da ilha. O medalhão era uma bússola, o chapéu do Jotaro Kujo era um barco, e a vela era pra poder navegar. Nisso, WILSOOON sai da ilha, e Cebolinha e Mônica ficam putos, não só porque o roteiro foi um lixo, mas também por WILSOOON não é um coco.

Então, no dia seguinte, Mônica chega chorando novamente, e Cebolinha mais putasso do que no dia anterior já pergunta o que é. Mônica diz que o Monicão estragou o coelhinho dela, e então pensa: "Pera! Será que existe outra ilha autista onde exista coelhos de todos os tamanhos e formatos? Se existir, poderia vir comigo, Ceboli..."...

E Cebolinha que está tão puto e com medo do que pode vir como eu, foge, e a história acaba.

Agora, me desculpem por essa história ter ocupado tanto nesse post, mas é que Emerson Abreu não deixa de me impressionar com seus roteiros tão ruins mas tão bons ao mesmo tempo. Bem, dessa vez irei fazer só um pequeno resumo básico das próximas histórias, sendo que só a última será mais detalhada.

E a próxima história chamada "Quantas desculpas", do qual, pra escapar de apanhar da Mônica, os meninos decidem inventar incontáveis desculpas complexas e sem sentido só para dizer "não fui eu". Bem, não há muito o que comentar sobre essa história, claro há as desculpas muito idiotas pra meninos de sete anos, como política e o caralho a quatro. Mas, eu gostaria de comentar uma pequena coisa sobre a desculpa a seguir.

Morra, Cascão. Você acaba de admitir que agora toma banho devido ao politicamente correto.

A próxima história é tão ruim que não merece um único xingamento. Basicamente, Lobi e o Lobo Mau acabam trocando de lugar, e o Lobo Mau para na casa da família do Lobi quando humano(ao menos dá pra admitir que o Lobi quando humano ter uma família é uma boa sacada) e Lobi para na história dos Três Porquinhos.

A próxima história chama-se "Deslizando com suavidade", onde Cebolinha tenta ensinar Mônica a patinar, e vamos logo pra próxima história, pois ninguém liga pra essa história.

E chegamos na história final, "O submarino amarelo". Lembra no começo do post que falei pra lembrar de uma certa informação? Pois é? Embora não apareça os créditos, acredito que a história tenha sido feita pelo Paulo Back, já que a história é referência aos Beatles, do qual ele é um grande fã. Fora que a história é até legalzinha mas isso não vem ao caso. Pois bem, Cascão cria um submarino de papelão, e ele começa a brincar com Cebolinha e Xaveco, achando que estão num submarino de verdade. Bom, como TM atual sempre faz alguma merda, a história já começa com uma grande.

Who the hell have a fuckin'g a coleção de periscópio?! Até misturei inglês com portugués de tão idiota essa afirmação do Xaveco.

Enfim, eles ficam brincando, avistam a Mônica, e pra variar, xingam ela. Why not? Só que ela não bate pois vê o submarino e fica empolgada pra brincar também. Tudo isso enquanto Xaveco faz os efeitos sonoros mais idiotas que uma criança de 7 anos pode fazer. Mônica entra, tudo vai bem, só que Xaveco continua fazendo efeitos sonoros com a boca. E como todo ser humano sensato, Cebolinha faz isso.

Mas coloca ele de volta a bordo com a condição de Xaveco calar a boca para o alívio de todo mundo. Então eles começam a realizar grandes missões marítimas, como enfrentar roupas num varal que na visão deles eram um polvo gigante! Ahhhhh!

Eles(com "eles", quero dizer "ela") derrotam o polvo facilmente. O problema, é que as roupas do varal haviam sido colocadas lá pela mãe do Cascão, que fica putassa.

E ela não aparece mais na história.

A propósito, só eu que acho a mãe do Cascão gostosa? Ela deve ter sei lá, 40 anos, e ainda é gostosa. Ela pra mim só perde pra Tina.

Ah... A Tina... Mas enfim, vamos parar de divagar, e vamos continuar o post.

Nossos amigos continuam sua aventura, até que... BRUUUM! Começa a chover, e como no submarino o Cascão que está dentro, e o submarino é de papelão, e desmanchará, nossa turma resolve ir a um abrigo antes que Cascão derreta ao tocar num pingo d'água.

Eles chegam na casa do Franjinha, e, bem...

Viajam no tempo! It's course! O Franjinha tem tara por viagem no tempo! E viajam pros anos 60, Inglaterra, num show dos Beatles. E assim, é revelado que os Beayles tiveram a ideia do Yellow Submarine com a Turma!

Ok... Esse final é descartável. Mas de resto, a história até que é legalzinha.

Nota do Jota:

5/10

 Preciso dizer. É ruim. E poderia ter uma colocação pior, mas resolvi pôr essa por algumas histórias serem boas.

Então, até a próxima. 

29 de Agosto de 2017

Hoje é dia 29/08/2017(avá). Hoje foi lançado Sonic Mania para pc depois de muitos adiamentos de merda. Eu entrei no Pirate Bay para baixar Sonic Mania, mas ele está fora de ar. Hoje é aniversário do rei do pop Miguel Tiago Filho. Hoje, o Youtube mudou o design finalmente, após vários indícios de que ele iria mudar. Hoje eu cheguei em casa cedo. E hoje o Blogger apareceu com um negócio de criar domínios. Tudo isso no dia 29. Sabe o que isto significa?

A L I E N S ! ! ! ! ! !

Exato!!! Alienígenas estão por trás disso! Tantas coincidências assim não podem ser meras coincidências! É tudo obra dos alienígenas. E os alienígenas trabalham para o governo americano! Como sei disso? Simples meu caro. Sonic Mania foi feito pela equipe do Cristiano Cabeçabranca, vulgo Taxman, que é  uma equipe americana. O Pirate Bay é um site americano. O rei do pop, Miguel Tiago Filho também era americano. O Youtube é americano. O Blogger é americano. E o Blogger e o Youtube são da Google, uma empresa americana!!! 

"Mas J, e a sua chegada em casa cedo, o que diabos isso tem haver com os Estados Unidos?" 

Em primeiro lugar, me respeite! Meu nome não é J, meu nome é Jota! Sabe a diferença entre J e Jota?

O que o J é:

1. Fã do Justin Bieber.
2. Burro, não sabe a raiz quadrada de 4.
3. Escreve para um blog fracassado.
4. É feioso.
5. E lê gibi da Disney e da Turma da Mônica!!!

O que o Jota é:

1. Não é fã do Justin Bieber.
2. Inteligente. Einstein o adotaria como neto se ainda estivesse vivo, com seus quase 200 anos.
3. Bom... Ele também escreve para um blog fracassado.
4.  É bonitão.
5. Hã... Ele também lê gibi da Disney e Turma da Mônica.

Viram só as diferenças? Agora, o que eu ter voltado pra casa cedo tem haver com os Estados Unidos? Acontece que o Governo Americano mandou os transportes públicos funcionarem melhor hoje. Só que eles não aceitaram na boa, e por isso, os aliens tiveram que usar força física. E menino, alienígenas são poderosos para cacete, como visto em Dragon Ball Z.

Mas uma coisa que vocês não sabiam, é que Miguel é um híbrido alien! Exatamente! Miguel era um cara com poder de um alien, mas coração humano. Isso explica o motivo do pai dele ser um filho da puta ganancioso. Pois o pai dele era um alien disfarçado! Isso também explica o porquê dele ser negro mas ter ficado branco. Porém, o Governo, resolveu matá-lo, e mandou para os alienígenas usarem seu corpo para experiências.

 A propósito, conhece meu blog de HQs? Não? Então leia-o, maldito!
 
Aliens e americanos são amiguinhos como Anderson Gaveta e Afonso Solano. Aliens é a explicação para os americanos serem tão mais avançados do que nós. Mas em breve, um deles vai trair o outro. E assim, ocorrerá o Apocalipse. Se os americanos vencerem, eles acharam a chave da imortalidade e reinarão sobre nós. Porém, os aliens, se vencerem, explodirão a Terra, devido à rixa. Eu não quero ser mandado pelo Trump! Mas também não quero que alienígenas destruam meu planeta precioso! Aqui tem gente legal, comida e mulheres! Por isso temos de lutar com o Governo, e assim, nos tornarmos amiguinhos dos aliens. Espalhe essa postagem em tudo que é lugar: Twitter, Youtube, Facebook. Claro, isso matará esses sites, visto que são americanos, mas o que preferem? Perder o planeta, ser mandado pelo Trump, ou perder as redes sociais? Vale a reflexão.

CRIPIPASTA BRASIL - Neofafadjmoreira

 

Raphinha Geraldinho Moreirano, mais conhecido como Neofafadjmoreira era um rapaz normal, com o sonho de ter sucesso na internet, com suas jogatinas postadas na internet, e suas histórias. O único porém, é que as histórias dele são menos lidas que o blog Quarto do Jota, e isso deixou ele chateado. 
Num dia qualquer, ele andava para sua faculdade, quando ele levou um tiro de um criminoso maldito chamado SEU PAI. Ele foi levado ao hospital, mas morreu no dia 24/06/2017 às 06:24. Desde então, muitas coisas estranhas aconteceram. Pra começar, o canal dele ainda está vivo, mas está sendo feito por um sósia e este que vos fala. Exato, eu estou naquele canal. Mas eu detesto aquele sósia, e deixo um monte de mensagens subliminares para entenderem isso. Exato, eu sou a reencarnação de John Lennon, e Neo era a reencarnação de Paul McCartney. E tudo isto está se repetindo de novo e de novo. 
Porém, diferentemente do que aconteceu a 50 anos, não acontecera coisas sobrenaturais. Mas, agora, o fantasma de Paul/Neo está me assombrando todos os dias. Eu acordei de manhã e vi um audio em meu pc que eu tive de dar upload na internet, pois é muito perturbador. Você pode ver este audio clicando AQUI. Mas caso você seja surdo não queira ouví-lo, direi o que Paul/Neo disse: "John, conte a verdadeira história para o pessoa! Diga que eu sempre fui substituído por um sósia nas minhas antigas encarnações! Prove que é amigo meu! Diga a verdade, John! Diga! Diga e irei reencarnar novamente para poder ser seu amigo novamente!"
E cá estou eu, escrevendo a verdade procês. Espalhem a verdade! Digam que o Paul McCartney e o Neofafadjmoreira que vemos é só um sósia! Não deixem-se ser enganados! Isto é uma ordem! Os illuminati existem! Ahhhhhhhhh!

Explicando meu sumiço

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Bom dia/boa tarde/boa noite. Eu vim aqui para poder explicar o motivo de meu bizarro sumiço, um sumiço tão sumido, que nem as mensagens da semana, os textinhos curtos que mantêm esse blog vivo, foram atualizadas. 

Pois bem, era madrugada, eu ia atualizar esse blog com alguma coisa, eu iria com uma tirinha, que eu estava desenhando, quando, do nada ficou tudo escuro, e apareceu um papel com coisa escritas. O parágrafo a seguir é o conteúdo da carta. Tal conteúdo é muito perturbador, e por causa disso, eu não atualizei esse blog.

"Prezado Jota,

Já faz alguns dias que andei resistindo a escrever isso, mas não pude resistir. Eu preciso te contar.

Pois bem, prazer, meu nome é Otário. Há alguns anos, eu escrevi um livro chamado 'O Mínimo que você precisa saber para não ser um idiota', e devido a isso, fui criticado arduamente, e preciso de sua ajuda, meu caro. Na verdade, quando você estiver lendo isso, eu já estarei morto, pois cometi suicídio, após ler uma história do Emerson Abreu, que me fez pensar que, nada vale a pena, pois, depois de uma história daquelas, quem iria querer viver? Mas enfim, continuando.

Eu quero que você me ajude, quero que capture os malakois e os garotos ixpertinhos, e faça um ritual. Esse ritual executará o que eu mais sonhei, a fusão do demônio Nando Moura com o anjo vindo dos Céus, Alborghetti. Tal fusão, é tão poderosa, porém, caso executemos errado, e a parte de inteligência fique com Alborghetti, ele destruirá o mundo. Temos de executar a fusão corretamente, para assim, a parte de inteligência seja de Nando Moura, e possamos controlá-lo(já que ele é muito burro, portanto, fácil de controlar), para assim, nós pegarmos o seu sangue, e assim ganharmos poderes e podermos governar o mundo.

E sim, Alborghetti é um anjo, e Nando Moura é um diabo. Faz total sentido, não é verdade?

O Ritual é da seguinte maneira, meu JOvem JOta:

1. Primeiramente, pegue os olhos dos malakois, e escreve 'Felipe Neto' com uma caneta marca texto.
2. Depois, corte o cabelo dos garotos ixpertinhos, e cole na cabeça dos malakois.
3.  Depois de colado, pinte eles nessa ordem: Loiro, rosa, e azul. Em outras palavras, Super Sayajin, Majin Boo e Super Sayajin Blue.
4. Então, pegue cachaça, jogue, e queime o corpo deles.
5. Em seguida, jogue meu livro no fogo.
6. Enquanto tudo queima, toque guitarra, falando ao contrário os seguintes nomes: Cauê Maconhoura, Kérola, Melissines, Felipe Reto e Rola. 
7. Pra finalizar, fale 'Que merda ein'.

Mas por que eu fui pedir ajuda para você? Muito simples, com sua alma jovem e determinante, você pode invocar anjos e demônios muito facilmente. Sua alma, que antes havia esperanças em Sonic, é muito poderosa. Mas você deve parar de atualizar seu blog para o ritual ser perfeito. Sacomé né, almas atarefadas não dão tanto êxito a rituais. Espero que faça o ritual corretamente.

- Otário"

E claro, eu obedeci o grande Otário, afinal, eu obedeço aos mais velhos. E caso pense que eu estou mentindo, aqui está a foto da carta:

Eu executei o ritual(que sim, era muito demorado, durou 2 meses), e eis que aparece os dois. Eu desenhei como eles eram pra vocês terem uma noção básica de como eles eram.

Eis que os dois se fundem, e se tornam Albormoura. E não, eu não vou desenhar como era Albormoura, pois tou sem saco, então, talvez numa atualização eu desenhe Albormoura.

Pois bem, Albormoura era a fusão que deu errado. Porém, eu, como sou muito poderoso, lutei contra Albormoura, e depois me fundi com ele. Eis que eu me torno eu mesmo, porém mais mal educado. E pode-se dizer que eu virei uma espécie de Devilman, pois mudo minha forma, me tornando o Jota fundido com Albormoura, que por si só, já é outra fusão. E como eu agora sou um tipo de Devilman, minha consciência humana continuou a existir, mas agora tenho as memórias de Nando e Alborghetti. Então, não esperem que eu vá dominar o mundo, segundo a lei do mais forte, e conseguir vários escravos, e uma mulher ruiva também...

Mas é a verdade, não minto.

Sonic e o remédio do coração

"Que maravilha. Demora mil anos pra postar algum quadrinho, e posta essa tirinha curtíssima aí."

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Guia básico de como ser um sequebim

   Bom dia/boa tarde/boa noite/boa madrugada. Estou aqui para explicar como se tornar um sequebim. Pera, você não sabe o que é um sequebim? Vou explicar.

O que é um sequebim?

  Sequebim é um sequebim. Ok, vou explicar. Sequebim é um ser extremamente foda que consegue inscritos em canal de Youtube fazendo vídeos de como peidar na casa dos outros, pega as garota cantando funk, faz click bait em tudo que é lugar, tem escravos e é rico vendendo carne com papelão injetado. Resumindo: é o sê mas foda do mudo.

 Como ser um sequebim?

  Passo 1: Mude seu nome para "TCHELDERKEFERAPOETABRCRAFTOFICIAL".

  Passo 2: Chame todos que não que não concordam com suas ideias de opressor.

  Passo 3: Edite em Movie Maker e ganhe milhões de inscritos assim. 

  Passo 4: Copie os outros, e faça parecer que foi os outros que te copiaram. 

  Passo 5: Arrume sempre um jeito de colocar putaria nas coisas. Seja em músicas, ou com thumbnails enganosas.

  Passo 6: Seja um ateu que odeia todos que não sejam ateus. Se você for um ateu na sua, você nunca será um sequebim.

Conclusão.

  Agora que você se tornou um sequebim, você é agora o ser mais foda da existência, e você é intelectuau.

JÁ DEIXA SE LAIQQQUE KEKKEKEKEKEKEKEKEK