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domingo, 11 de junho de 2017

Explicando meu sumiço


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Bom dia/boa tarde/boa noite. Eu vim aqui para poder explicar o motivo de meu bizarro sumiço, um sumiço tão sumido, que nem as mensagens da semana, os textinhos curtos que mantêm esse blog vivo, foram atualizadas. 
Pois bem, era madrugada, eu ia atualizar esse blog com alguma coisa, eu iria com uma tirinha, que eu estava desenhando, quando, do nada ficou tudo escuro, e apareceu um papel com coisa escritas. O parágrafo a seguir é o conteúdo da carta. Tal conteúdo é muito perturbador, e por causa disso, eu não atualizei esse blog.

"Prezado Jota,

Já faz alguns dias que andei resistindo a escrever isso, mas não pude resistir. Eu preciso te contar.
Pois bem, prazer, meu nome é Otário. Há alguns anos, eu escrevi um livro chamado 'O Mínimo que você precisa saber para não ser um idiota', e devido a isso, fui criticado arduamente, e preciso de sua ajuda, meu caro. Na verdade, quando você estiver lendo isso, eu já estarei morto, pois cometi suicídio, após ler uma história do Emerson Abreu, que me fez pensar que, nada vale a pena, pois, depois de uma história daquelas, quem iria querer viver? Mas enfim, continuando.
Eu quero que você me ajude, quero que capture os malakois e os garotos ixpertinhos, e faça um ritual. Esse ritual executará o que eu mais sonhei, a fusão do demônio Nando Moura com o anjo vindo dos Céus, Alborghetti. Tal fusão, é tão poderosa, porém, caso executemos errado, e a parte de inteligência fique com Alborghetti, ele destruirá o mundo. Temos de executar a fusão corretamente, para assim, a parte de inteligência seja de Nando Moura, e possamos controlá-lo(já que ele é muito burro, portanto, fácil de controlar), para assim, nós pegarmos o seu sangue, e assim ganharmos poderes e podermos governar o mundo.
E sim, Alborghetti é um anjo, e Nando Moura é um diabo. Faz total sentido, não é verdade?
O Ritual é da seguinte maneira, meu JOvem JOta:
  1. Primeiramente, pegue os olhos dos malakois, e escreve 'Felipe Neto' com uma caneta marca texto.
  2. Depois, corte o cabelo dos garotos ixpertinhos, e cole na cabeça dos malakois.
  3.  Depois de colado, pinte eles nessa ordem: Loiro, rosa, e azul. Em outras palavras, Super Sayajin, Majin Boo e Super Sayajin Blue.
  4. Então, pegue cachaça, jogue, e queime o corpo deles.
  5. Em seguida, jogue meu livro no fogo.
  6. Enquanto tudo queima, toque guitarra, falando ao contrário os seguintes nomes: Cauê Maconhoura, Kérola, Melissines, Felipe Reto e Rola. 
  7. Pra finalizar, fale 'Que merda ein'.
Mas por que eu fui pedir ajuda para você? Muito simples, com sua alma jovem e determinante, você pode invocar anjos e demônios muito facilmente. Sua alma, que antes havia esperanças em Sonic, é muito poderosa. Mas você deve parar de atualizar seu blog para o ritual ser perfeito. Sacomé né, almas atarefadas não dão tanto êxito a rituais. Espero que faça o ritual corretamente.

- Otário"
E claro, eu obedeci o grande Otário, afinal, eu obedeço aos mais velhos. E caso pense que eu estou mentindo, aqui está a foto da carta:


Eu executei o ritual(que sim, era muito demorado, durou 2 meses), e eis que aparece os dois. Eu desenhei como eles eram pra vocês terem uma noção básica de como eles eram.
Eis que os dois se fundem, e se tornam Albormoura. E não, eu não vou desenhar como era Albormoura, pois tou sem saco, então, talvez numa atualização eu desenhe Albormoura.

Pois bem, Albormoura era a fusão que deu errado. Porém, eu, como sou muito poderoso, lutei contra Albormoura, e depois me fundi com ele. Eis que eu me torno eu mesmo, porém mais mal educado. E pode-se dizer que eu virei uma espécie de Devilman, pois mudo minha forma, me tornando o Jota fundido com Albormoura, que por si só, já é outra fusão. E como eu agora sou um tipo de Devilman, minha consciência humana continuou a existir, mas agora tenho as memórias de Nando e Alborghetti. Então, não esperem que eu vá dominar o mundo, segundo a lei do mais forte, e conseguir vários escravos, e uma mulher ruiva também...
Mas é a verdade, não minto.

quarta-feira, 22 de março de 2017

Guia básico de como ser um sequebim

   Bom dia/boa tarde/boa noite/boa madrugada. Estou aqui para explicar como se tornar um sequebim. Pera, você não sabe o que é um sequebim? Vou explicar.

O que é um sequebim?

  Sequebim é um sequebim. Ok, vou explicar. Sequebim é um ser extremamente foda que consegue inscritos em canal de Youtube fazendo vídeos de como peidar na casa dos outros, pega as garota cantando funk, faz click bait em tudo que é lugar, tem escravos e é rico vendendo carne com papelão injetado. Resumindo: é o sê mas foda do mudo.

 Como ser um sequebim?

  Passo 1: Mude seu nome para "TCHELDERKEFERAPOETABRCRAFTOFICIAL".
  Passo 2: Chame todos que não que não concordam com suas ideias de opressor.
  Passo 3: Edite em Movie Maker e ganhe milhões de inscritos assim. 
  Passo 4: Copie os outros, e faça parecer que foi os outros que te copiaram. 
  Passo 5: Arrume sempre um jeito de colocar putaria nas coisas. Seja em músicas, ou com thumbnails enganosas.
  Passo 6: Seja um ateu que odeia todos que não sejam ateus. Se você for um ateu na sua, você nunca será um sequebim.

Conclusão.

  Agora que você se tornou um sequebim, você é agora o ser mais foda da existência, e você é intelectuau.



JÁ DEIXA SE LAIQQQUE KEKKEKEKEKEKEKEKEK 

terça-feira, 7 de fevereiro de 2017

A CRIPIPASTA MAS ASSUTADORA D MUDNO

  Aconteceu numa manhã. Eu estava dormindo, quando um menino ficou gritando que nem um retardado "Uh, Uhhh!". Eu até tentei continuar a dormir, só que o barulho estava tão irritante, que eu acordei puto. Ao acordar puto, eu percebi uma coisa estúpida: A pasta de dente tinha acabado. Eu fiquei um pouco puto, porém, eu pensei: "Ah! Meus dentes são amarelados, então, deixa quieto". Porém, eu senti algo estranho... na verdade era só besteira minha. Sacomé, pessoas retardadas são assim mesmo. Então, eu fiquei sem escovar os dentes, e fui ligar o computador. Porém, eu percebi que algo estranho havia ocorrido: o logo do Positivo havia sumido do monitor. Na mesma hora eu pensei "WTF?", porém ignorei. Então, fui ligar o Flash, porém, eu estava desencorajado pra desenhar algo, e fui desligar... só que o Flash não desligou. Na hora eu fiquei mais puto ainda, pois, eu não suportava quando um programa travava. Eu tive que apelar para o sagrado comando mais poderoso que o Hámon, Ki, Cosmo, Energia de atleta louco...Juntos.
  O Ctrl+Alt+Del.
  Eu usei o sagrado comando, que aprendi com Mestre Kamístico Ancião Zapelli del Informática. Porém...
  Não funcionou.
  Após isso, eu tentei usar o mouse, e então reiniciar o pc. Só que, só nessa hora percebi que o mouse não estava funcionando também. Eu não tive outra escolha, se não segurar o botão power para desligá-lo. E ao desligar, apareceu o Coringa. Eu pensei "WTF?" novamente, mas esqueci. Fui beber um copo de água, e ao voltar ao quarto, por algum motivo ou razão, o logo do positivo voltou, e o notebook estava ligado, com um vídeo de pôneis fazendo sexo. Eu fiquei com uma cara tão "WTF?", que peguei um martelo, e quebrei o pc. A partir desse dia, só tive pesadelos por causa daquilo.

  JÁ DECHA SEU LAIQUE KEKEKEKEKEKKEKEKE

sexta-feira, 9 de dezembro de 2016

Fanboys.

   Fanboys. Também conhecidos como pessoas mais chatas no universo. Fanboys são seres, do qual, eles são malucos pela coisa que eles gostam(ou melhor amam). E como consequência, eles acabam ficando irritantes por só falarem nisso. Segue aí os piores tipos dessa criatura infernal.

Dragon fanboy Z: Esses aqui são os fanboys de Dragon Ball(Duh), e, como eu posso defini-los? Só assistiram um anime na vida, que consideram como um deus. E o pior, é que a maioria nem viu o Primeiro Dragon Ball, com o Goku pequeno. Ou seja, são uns idiotas.
Fanático religioso: Isso aqui deve ser considerado um fanboy. O ruim deles, é que, bem...como posso explicar? Só fala em Deus, e em converter ateus. Ou seja, é um cara muito chato.
Ateuzinho: Ele é que nem o Fanático religioso, só que ao contrário: Só pensam em ateísmo, e converter pessoas com religiões para o ateísmo. Fora que esse fica querendo destruir a fé dos outros.
Fã do Planeta Sonic(ou escravo do Victor Silver, Soniqueiro, etc): Esse aqui, é fanboy de Sonic. Geralmente, fã do Planeta Sonic(por isso um dos sinônimos para fanboy de Sonic é "escravo do Victor Silver"), e, ele considera TUDO em Sonic the Hedgehog perfeito. Tudo mesmo. Desde o primeiro jogo do Sonic, da época que Sonic era bom, até Sonic 2006, o pior jogo da franquia, cuja, a única coisa boa no jogo é a trilha sonora. Se eles pudessem, eles até se casavam com a Rouge(caso sejam homens), ou com o Shadow(caso sejam gays só que os fãs do Planeta Sonic amam ele, então, acho que até héteros casam com ele). Mas há os fãs do Sonic que não são fanboys, e por isso, não amam o Victor Silver, e não são furrys.

Agora que você sabe quais são os piores tipos de fanboy, saiba como vencer cada um deles.
 
Dragon fanboy Z: Evite eles.
Fanático religioso: Evite eles.
Ateuzinho: Evite eles.
Fã do Planeta Sonic(ou escravo do Victor Silver, Soniqueiro, etc): Evite eles.

Agora, se você é um fanboy, para você parar de ser, siga as dicas a seguir:

  • Faça outra coisa da vida.
  • Vá estudar.
  • Caso nada disso funcione, se mate.
Tenham um ótimo dia, e fiquem longe de fanboys.