Não é um diabo de maravilha quando o Blogger não salva a merda do rascunho? E opa, comecei a postagem com palavrão, aposto que os que estão lendo isso ficaram super mega ofendidos e irão chorar feito o Shun do Cavaleiros do Zodíaco. Pois chore! Como já disse na postagem anterior, meu blog agora se tornará algo mais pessoal como o meu outro blog. E como ultimamente venho me viciando no Blog do Amer, não esperem alguém muito educado. E se você não gosta do Blog do Amer você não é bem vindo aqui!
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Deixando de lado a minha raiva, vamos colocar algo que realmente me deixará furioso. Sabe, eu sou fã de Turma da Mônica, e realmente fico decepcionado com as cagadas que ocorre quase que diariamente na TM. Uma das maiores cagadas sem dúvida foi o reset da numeração ainda na Panini. E eu comprei a edição, dois anos atrás.
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Estou me sentindo velho e com as memórias confusas. Enfim, eu comprei pois naquela época eu era um autista de dar dó, e acreditava que as revistas mensais poderiam realmente virar algo bom. E a revista é ruim. Perdão, RUIM! Ok, tem umas histórias mais ou menos como você verá na postagem, mas no geral é ruim. E para comemorar(?) o aniversário da maior cagada dos tempos recentes que a MSP fez, bora analisar essa revista, por que não?
Só pra avisar, não falarei do enunciado antes da história. Ninguém mais liga pra ele depois de 2 anos.
E começamos a história com a Mônica chorando que nem um aborrecente que levou um fora da garota que ele gostava desde os 5 anos, mas que ela nunca o notou. E como o Cebolinha não gosta do Shun, e estava achando que Mônica estava se tornando um Shun mulher, ele resolveu perguntar o que picas estava acontecendo pra ver se ele consegue transformar a Mônica numa menina machona e delicada. Só que naquele dia ele tava muito mal humorado.
Cebolinha: Fale logo o que diabos aconteceu.
Mônica: Promete que não rirá?
Cebolinha: Plometo. O que aconteceu? Finalmente pelcebeu que o melhor namolado que você teve foi um lato, e que você nunca alumalá um lapaz menos pior?
Mônica: Não foi isso...
Cebolinha: Então fala logo.
Mônica: Mas promete que não irá rir.
Cebolinha: Plometo.
Mônica: Mas prometa mesmo.
Cebolinha: Tá Mônica...
Mônica: Não está mentindo?
Cebolinha: Não...
Mônica: Pois se estiver mentindo eu te...
Cebolinha: DESEMBUCHA LOGO, MÔNICA! O AUTOR JÁ ESTÁ ALONGANDO DEMAIS ESSA PIADA DO QUAL NINGUÉM ILÁ LIR! FOLA QUE JÁ É A SEGUNDA VEZ QUE ELE ESCLEVE ESSA PIADA, JÁ QUE O BLOGGER NÃO SALVOU O OLIGINAL, E ESTÁ LEFAZENDO! TENHA DÓ DESSE GOLDO TENTANDO SE OCUPAR!
Mônica: meus... ouvidos....
Cebolinha: Fale logo ou saílei dessa histólia medíocle do Emelson Ableu!
Mônica: ... certo...
Agora uma pausa rápida, uma dúvida: MAS QUE DIABO DE PERSONAGEM TEM ESSE NOME? O AUTOR ERA QUEM? UM AUTISTA COMO FELIPE NETO? ARGHHHHH!
E assim como nós, Cebolinha ficou putasso por uma cacetada de motivos.
Ao perguntar como que deixou o po*** do Monicão rasgar a revista, Mônica Sousa Silvassauro Pinto entrega o seguinte plot twist:
COMO UMA PERSONAGEM DE QUADRINHOS PODE SER TÃO DESLEIXADA COM QUADRINHOS??!! QUE IRONIA DA PESTE!! E como Cebolinha ficou tão puto quanto eu estou, ele xinga Mônica de todos os palavrões existentes: "sua letaldada do cala***, vai se fu***, filha da p***", até chegar no momento em que ele começou a inventar palavrões: "Vai tomar no Curalho! Sua pula! Sua alomelda!". Agora mais calmo, Cebolinha diz como resolver as choradeiras da Mônica. Mônica pergunta se é jogando os jogos clássicos do Sonic, mas Cebolinha responde que isso só faria ela chorar mais ainda, pois os jogos clássicos do Sonic fazem a pessoa lembrar de que os jogos atuais são uma porcaria.
Cebolinha diz que para resolver o problema dela, eles precisam ir a uma ilha onde existem os gibis mais raros da história, gibis incríveis que custam uma fortuna hoje, como por exemplo, uma revista boa, só que cara de doer da Mônica, os kanzebans brasileiros do mangá mais conhecido do mundo, talvez do universo, ou a revista do Pato Donald, que nem é a número 1, mas chega perto, e eles estão dispostos a se sacrificar por uma revista que parece que foi feita para doentes mentais.
Mônica, não tão obviamente, pergunta onde que diabos o Cebolinha viu uma mentira tão cabeluda.
He, cabeluda, é engraçado falar "mentira cabeluda".
E Cebolinha responde que viu na internet, provavelmente em blogs criados por retardados mentais, provavelmente o Quarto do Jota.
Sério que blogs terríveis esse Quarto do Jota e esse Baú das HQS, até parece que foram feitos por mim de tão ruins.
E Mônica acredita dizendo que tudo que existe na internet é verdade. Ahan, diz isso aí pra Wikipedia, ou para os click baits do Youtube. Então, eles vão para a casa do Cebolinha, onde mostra que essa ilha tem até uma página no Facebook, que contém um mapa, que o Cebolinha acaba de imprimir. Então Mônica, que por algum motivo está bipolar pra ca**** hoje, pergunta como vão a ilha. E o velho Cebola diz que vão num submarino que está na casa do Xaveco, e assim acaba a parte 1.
Agora pensa comigo numa coisa. Essa coisa de dividir a história em partes seria algo aceitável se acontecesse com histórias muito longas em revistas pequenas, ou se não for pequenas, tiver um limite para o número de páginas que a história pode ter, algo que acontece com a Shonen Jump por exemplo. Mas aqui é uma revista da Mônica de 80 páginas! E não há qualquer necessidade disso, já que você ler a parte mais rápido do que são geradas notícias ruins! Fora que, o enquadramento de merda do Emerson Abreu, que faz a página ter metade do número de quadros que a história de qualquer outro roteirista pode ter, só torna pior! A história tem 38 páginas, mas com esse enquadramento, você leu na verdade 19. E o pior, é que a maioria dos quadros nem tem muita informação, ou desenhos detalhados. Dava pra redesenhar a maioria desses quadros na boa, não faria diferença!
Mas, ah, estou muito exaltado. Continuando.
Então Mônica, no começo da parte(que se chama "O Submarino Amarelo", é uma informação inútil, mas guarde ela), pergunta como por que diabos o submarino está na casa do Xaveco, e ele responde que a casa dele não tem local onde guardar esse submarino, e deu pro Xaveco guardar na casa com piscina que ele ganhou em outra história do Emerson Abreu. Bonito, né? Fazendo merchan de você mesmo, não é? Acha que isso é bonito? Então, eles vão nesse submarino pintado de mijo, e vão rumo ao oceano. E no meio do oceano, Cebolinha faz o plot twist de que não leu as letras miúdas do mapa, que diz que tem que fazer os "quatro desafios supremos", que provavelmente eram cinco, sendo o quinto, se prostituir, mas o Emerson Abreu se lembrou de que tava fazendo um gibi pra crianças.
Mônica, que está mais puta do que eu, diz que os desafios supremos estão até desenhados no mapa. Sabe, estou achando a Mônica muito bipolar, uma hora reclama do autismo, outra, ela é a autista. Aff, não consigo entender o que diabos tem na Mônica das histórias do puto do Emerson Abreu. Enfim, Mônica pergunta se isso é algo como os 12 Trabalhos do Hércules, e diz que tá pronta. Cebolinha, machista gay como sempre, diz que se alguém que ser o Hércules, esse alguém tem que ser ele, e a Mônica seria a Dalila. E Mônica, revoltada, diz que Dalila é na verdade da história de Sansão, e Cebolinha pergunta o que o coelhinho dela tem haver com tudo isso.
...
Está revelado! Cebolinha é ateu! Ele não acredita em nosso supremo deus onipotente, onisciente e onipresente conhecido como Maurício de Sousa. Enfim, Mônica lê o primeiro desafio, e diz que o desafio é roubar um medalhão de umas sereias, que podem transformar qualquer em seu escravo sexual apenas com o canto.
Cebolinha então pergunta se as sereias são aquelas "tiazocas".
Ora, Emerson Abreu, vá se fu***! Tudo bem você ser gay, mas transformar o Cebolinha num viadão já é demais! O cabra ver sereias gatas pra cacilda(e uma delas ruivas, ainda! Amer aprova!), e diz que são umas tiazocas? Ora, vá se lascar Cebolinha, Emerson Abreu, e todos os gayzistas fanáticos! Eu me demito!
OI! ME CHAMO ESTRELA! E NÃO LEIA COMO SE EU ESTIVESSE GRITANDO, NÃO! É PARA QUE DIFERENCIEM O JOTA DE MIM! ENFIM, EU GOSTARIA DE FALAR SOBRE ESSA REVISTA. ENFIM, APESAR DE EU SER MUITO DOCE, EDUCADA E INTELIGENTE, EU NÃO CONSIGO ME CONTROLAR... ESSA REVISTA É HORRÍVEL.
Tchau, Estrela, essa piada foi inútil em todos os aspectos. E não digam que ela está gritando, pois não tá! Ela é a personificação do que me lembro da menina que eu gostei, e que provavelmente nunca mais a verei, pois saiu da minha escola. Ela é minha garota, apesar que ela possivelmente não sentia o mesmo que eu, e nem sei se aquilo foi só eu imaginando coisas, ou ela gostava de mim mesmo.
Sabe, esse post tá ficando muito depressivo.
Vocês não leram aquilo.
De qualquer maneira, Cebolinha arrisca a sorte, e rouba o medalhão muito facilmente. Nisso, Mônica lê o próximo desafio:
Mônica: Oh meu Maurício!
Cebolinha: Que desafio é esse?
Mônica: Esse é difícil demais! Temos de encontrar um protagonista que dá uma de durão, mas usa roupas village people, e chapéu.
Cebolinha: Felou! E agola? Nunca achalemos alguém que seja assim!
Então, eles conseguem roubar o chapéu do Jotaro Kujo, e seguem para o próximo desafio, que é recuperar a vela de um navio afundado de um capitão chamado...
Isso mesmo! Pedrinho! Isso é tão ridículo que até Cebolinha acha ridículo, mesmo o nome dele sendo mais idiota que o de Pedrinho. Então eles vão recuperar, e após eles vão ao próximo desafio que apesar de dar boas piadas eu não falarei simplesmente porque é autista demais. Então, eles chegam na fabulosa ilha! Que na verdade, é um sebo de um náufrago chamado...
Mônica, não tão óbvio, pergunta o que diabos tá acontecendo. WILSOOOON explica, que, julguem por si só essas explicação
Caralho! Esses roteiros do Emerson Abreu são tão horríveis que até os personagens estão putos! E WILSOOON explica que cada uma das coisas que eles pegaram era algo importante pra sair da ilha. O medalhão era uma bússola, o chapéu do Jotaro Kujo era um barco, e a vela era pra poder navegar. Nisso, WILSOOON sai da ilha, e Cebolinha e Mônica ficam putos, não só porque o roteiro foi um lixo, mas também por WILSOOON não é um coco.
Então, no dia seguinte, Mônica chega chorando novamente, e Cebolinha mais putasso do que no dia anterior já pergunta o que é. Mônica diz que o Monicão estragou o coelhinho dela, e então pensa: "Pera! Será que existe outra ilha autista onde exista coelhos de todos os tamanhos e formatos? Se existir, poderia vir comigo, Ceboli..."...
Agora, me desculpem por essa história ter ocupado tanto nesse post, mas é que Emerson Abreu não deixa de me impressionar com seus roteiros tão ruins mas tão bons ao mesmo tempo. Bem, dessa vez irei fazer só um pequeno resumo básico das próximas histórias, sendo que só a última será mais detalhada.
E
a próxima história chamada "Quantas desculpas", do qual,
pra escapar de apanhar da Mônica, os meninos decidem inventar
incontáveis desculpas complexas e sem sentido só para dizer "não
fui eu". Bem, não há muito o que comentar sobre essa história,
claro há as desculpas muito idiotas pra meninos de sete anos, como
política e o caralho a quatro. Mas, eu gostaria de comentar uma
pequena coisa sobre a desculpa a seguir.
Morra,
Cascão. Você acaba de admitir que agora toma banho devido ao
politicamente correto.
A
próxima história é tão ruim que não merece um único xingamento.
Basicamente, Lobi e o Lobo Mau acabam trocando de lugar, e o Lobo Mau
para na casa da família do Lobi quando humano(ao menos dá pra
admitir que o Lobi quando humano ter uma família é uma boa sacada)
e Lobi para na história dos Três Porquinhos.
A
próxima história chama-se "Deslizando com suavidade",
onde Cebolinha tenta ensinar Mônica a patinar, e vamos logo pra
próxima história, pois ninguém liga pra essa história.
E
chegamos na história final, "O submarino amarelo". Lembra
no começo do post que falei pra lembrar de uma certa informação?
Pois é? Embora não apareça os créditos, acredito que a história
tenha sido feita pelo Paulo Back, já que a história é referência
aos Beatles, do qual ele é um grande fã. Fora que a história é
até legalzinha mas isso não vem ao caso. Pois bem, Cascão cria um
submarino de papelão, e ele começa a brincar com Cebolinha e
Xaveco, achando que estão num submarino de verdade. Bom, como TM
atual sempre faz alguma merda, a história já começa com uma
grande.
Who
the hell have a fuckin'g a coleção de periscópio?! Até misturei
inglês com portugués de tão idiota essa afirmação do Xaveco.
Enfim,
eles ficam brincando, avistam a Mônica, e pra variar, xingam ela.
Why not? Só que ela não bate pois vê o submarino e fica empolgada
pra brincar também. Tudo isso enquanto Xaveco faz os efeitos sonoros
mais idiotas que uma criança de 7 anos pode fazer. Mônica entra,
tudo vai bem, só que Xaveco continua fazendo efeitos sonoros com a
boca. E como todo ser humano sensato, Cebolinha faz isso.
Mas
coloca ele de volta a bordo com a condição de Xaveco calar a boca
para o alívio de todo mundo. Então eles começam a realizar grandes
missões marítimas, como enfrentar roupas num varal que na visão
deles eram um polvo gigante! Ahhhhh!
Eles(com
"eles", quero dizer "ela") derrotam o polvo
facilmente. O problema, é que as roupas do varal haviam sido
colocadas lá pela mãe do Cascão, que fica putassa.
E
ela não aparece mais na história.
A
propósito, só eu que acho a mãe do Cascão gostosa? Ela deve ter
sei lá, 40 anos, e ainda é gostosa. Ela pra mim só perde pra
Tina.
Ah...
A Tina... Mas enfim, vamos parar de divagar, e vamos continuar o
post.
Nossos amigos continuam sua aventura, até que... BRUUUM! Começa a chover, e como no submarino o Cascão que está dentro, e o submarino é de papelão, e desmanchará, nossa turma resolve ir a um abrigo antes que Cascão derreta ao tocar num pingo d'água.
Eles
chegam na casa do Franjinha, e, bem...
Viajam
no tempo! It's course! O Franjinha tem tara por viagem no tempo! E
viajam pros anos 60, Inglaterra, num show dos Beatles. E assim, é
revelado que os Beayles tiveram a ideia do Yellow Submarine com a
Turma!
Ok...
Esse final é descartável. Mas de resto, a história até que é
legalzinha.
Nota do Jota:
5/10
Preciso dizer. É ruim. E poderia ter uma colocação pior, mas resolvi pôr essa por algumas histórias serem boas.
Então, até a próxima.
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