O grafite de Alexamenos e as zombarias ao Cristianismo

 

Bastante tempo atrás, escutei de meu irmão uma história que só agora eu entendi direito. Ele contou à minha mãe o seguinte: Em Roma, um sujeito desenhou, numa parede, a imagem de um cavalo (ou burro) crucificado e um homem o adorando, (segundo o meu irmão, era provavelmente o vizinho do sujeito, visto que na imagem está escrito, em grego, "Alexamenos adora ao seu deus"). Isso obviamente é uma zombaria à fé cristã, pois a figura da cruz já está relacionada ao Cristo há séculos. O negócio é, o nome "Cristo" em grego parece com "cavalo", por isso a piada infeliz.

Eu, como ouvi a história de longe, pensei que essa história havia sido recente. Não! Essa imagem é, ironicamente, uma das mais antigas que representam o Santo dos Santos, sendo do Século II, somente um século após o nascimento de Jesus.

Isso me faz pensar. Trocentos anos atrás e já faziam zombarias ao Senhor. Por que deveríamos nos surpreender quando alguém zomba de Deus? Eu pesquisei um pouco a fundo (3 minutos no Google aproximadamente) e vi também que os cristãos, naquela época, não representavam Jesus na cruz, pois a crucificação era uma imagem terrível e ainda se havia a lembrança dos seguidores de Cristo daquela cena.

Então imagine que você é um desses cristãos daquela época e vê uma imagem representando teu Salvador crucificado e com a cabeça de um equino. Melhor, imagine que você é o tal Alexamenos! Você provavelmente choraria. Isso não é exagero.

Novamente, por que deveríamos continuar a nos ofender com quem escarnece? Isso é pior ainda hoje, pois temos a internet à nossa mão e, quando as pessoas se ofendem com algo, o que elas fazem? Espalham essa coisa. As pessoas, quando não gostam de algo, espalham ela! Que diabos?!

Lembram daquele especial de Ano Novo do Porta dos Fundos?

...

Nem eu. Prova de que aquilo não tinha nenhum valor. O negócio é, aquele show de humor inteligente (eufemismo para "show de humor sem graça") só fez sucesso por um motivo: Os cristãos, que odiaram. Negócio é, estes mesmos cristãos que odiaram... Deram propaganda gratuita para o Porta dos Fundos! De verdade, outro dia vi no celular da minha mãe por acaso um grupo no ZapoZapo (que ela, obviamente, não comenta nele nem visualiza, pois possui bom senso) em que um indivíduo disse mais ao menos assim:

"Esse especial da Netflix do Porta dos Fundos é uma droga, é uma blasfêmia, profana a imagem do Cordeiro de Deus que vive para sempre, esse especial não pode! Tem que mandar apagar! MAS... Assistam ele e vejam como é um absurdo! Deus lhes abençoe".

COMO ASSIM?! COMO PODE TU NÃO GOSTAR DE ALGO E MANDAR AS PESSOAS EXPERIMENTAREM ESSE ALGO POR SI PRÓPRIAS?! COMO PODE VOCÊ DIZER "Essa carne tá muito ruim, me deu uma diarreia, mas prove"?! QUAL É O TEU PROBLEMA?

Essa história do Porta dos Fundos repercutiu tanto, mas tanto, que o estúdio foi atacado por um bando de malucos. Tudo isso por que um pessoal decidiu polemizar em cima de um vídeo estúpido de um canal estúpido. Pior, há gente que simpatiza com esses indivíduos. Responda-me com sinceridade: Por acaso Jesus Cristo disse "Matarás ao teu próximo"? Não, Ele disse "Amarás ao teu próximo".

"Mas Jota, eles blasfemaram contra o nome de Deus! Não devemos amá-los!"

Você está parecendo um homem que perguntou a Jesus, com a intenção de tentá-lo, assim "Eu devo amar meu próximo, mas quem é meu próximo?". O Filho de Deus então lhe respondeu com a parábola do bom samaritano que, não querendo enrolar o texto mas já enrolando, diz mais ou menos assim:

Um judeu tava andando então vieram uns arruaceiros e lhe espancaram, tal como no filme do Coringa. Ele foi deixado lá num aspecto meio morto na estrada. Aí passou um sacerdote, que prontamente lhe ignorou. Depois, apareceu um levita (que é a tribo de Israel que trabalha no templo), que também lhe ignorou. Então apareceu um terceiro homem, que era samaritano, que era desprezado pelos judeus, já que estes também acreditavam no Senhor, mas misturaram suas práticas com as de pagãos. Ou seja, tinha toda uma rixa, e este deveria ser o que realmente iria desviar o caminho mesmo. Mas não, o samaritano acolheu o homem, lhe tratou de suas feridas e o pôs para descansar. Qual desses homens cumpriu o mandamento de Cristo? O samaritano, que era pecador.

Esse tipo de gente que pratica e/ou apoia a violência para espalhar o mandamento de Cristo só piora a imagem do cristão. Já dizem que somos tolos, preconceituosos, chatos e tudo o mais, agora dizem que descumprimos o que Jesus disse. É claro, muitos cristãos possuem essas exatas características, mas é uma minoria retardada se você for ver. Mas essa minoria de imbecis é que se destaca em nos dar a má imagem.

E então voltamos ao grafite de Alexamenos. Naquela época, a perseguição aos cristãos era muito maior e vários dos mártires vieram dessa época. Naquela época, éramos as vítimas. Nós críamos na Ressurreição e éramos perseguidos por isso. Hoje, muitos de nós ainda somos perseguidos. Porém, agora é porque uma parte de nós, lobos no meio de ovelhas, corrompem a palavra de Deus ao que lhe for conveniente. Isso é vergonhoso.

Eu sei que esta postagem aqui não está sendo uma divertida de se ler (uma parte de vocês deve estar dormindo), mas eu preciso pôr meu pensamento em algum lugar, e foi no blog que decidi pôr. Pode ser que achem que eu sou um hipócrita, pois falei mal de certos cristãos que querem pagar de santas sendo pecadoras, sendo que eu peco também. É verdade, eu peco. Reconheço isto. Sou uma pessoa má. Sim. Mas na maior parte do tempo eu fico calado, na minha. Eu decidi falar agora porque esse pessoal dá uma má imagem ao Cristianismo, e quem melhor pra falar isso do que um cristão? Eu nunca paguei de santo, eu estou somente pondo a minha indignação como uma pessoa normal.

Olha, eu não gosto de quando blasfemam. Acho que na maior parte do tempo é só uma forma de conseguir atenção barata e não de fazer um humor que é de fato engraçado! Porém, o que faço quando vejo isso? Eu fico calado, na minha. Provavelmente eu falo entre meus amigos, mas só. Eu não divulgo esse tipo de coisa falando mal pois eu sei que vão escarnecer ainda mais. É tipo quando te chamavam de gordo quando era criança. Se você diz "Man, para de me chamar de gordo", quê que fazem? Zombam ainda mais. Aí você diz "NãO mAn PaRa De mE cHaMaR dE gOrDo", e inventam uma música te zuando, fazem um desenho escrachado, lhe botam um apelido e fazem o diabo! Sabe o que vai acontecer? Vai chegar num ponto em que você não vai ligar mais. É isso que deveríamos fazer, deixar de ligar pra uma besteira dessas! Mas já nos zombam fazem 2000 anos e ainda tem gente no meio de nós que se importa.

Sabe por que que devemos nos manter estoicos quanto a isto? Por que se nos escandalizarmos, virá um ateu e vai cagar na gente dizendo o quanto nós estamos errados. Era pro cristão instruir o ateu e não o contrário! Vejam bem, eu tenho nada contra quem não acredita em Deus, por mim tudo bem. Mas se um cristão está tão errado que é preciso um ateu para dizer que ele não cumpre o que prega, temos um problema ENORME.

Enfim, é isso o que eu tinha para dizer hoje. Postagem chata, eu sei, mas não se preocupem, meus amigos, que na próxima postagem eu volto ao meu estilo habitual de sempre. Portanto, não esperem que eu tenha virado aquele INTELECTUAU chato que vive dizendo que só ele está certo e os outros estão errados. Enfim, vejo vocês no próximo artigo.

Capas Idiotas da DC Comics

 

A DC é a mais antiga editora de quadrinhos ainda na ativa. Como tal, ela teve grandes momentos, como Crise nas Infinitas Terras, Batman Ano Um, as HQs do Lanterna Verde e do Arqueiro Verde do Denny O' Neil e o Reino do Amanhã. Mas ela também teve momentos ruins... BEM RUINS. Vamos ver algumas capas que mostram bem esses momentos. É claro, nem sempre quando a capa de uma HQ é ruim a história em si é ruim... Só na maior parte dos casos. Então, se você é algum doido varrido que adora os Asrael como Batman, não reclame dos meus comentários acerca dessas capas.

Aqui temos um caso que mostra que ser brasileiro é uma bênção. Aqui, Superman mostra que é bi número um! E temos aqui um moleque usando rosa. Isso não tá dando certo...

Para quem não sabe, durante os anos 60 e 70, o Superman tinha um monte de histórias em diversas revistas nos Estados Unidos: Action Comics, a revista própria do Superman, as revista dos amigos dele, como a Lois Lane e o Jimmy Olsen, a World's Finest (a qual também tinha o Batman), entre outras. Como tinha muita história, a editora da época, a Ebal, tinha de lançar várias revistas. Por isso, além da revista mensal do Superman, havia almanaques, edições especiais em cores (na época os quadrinhos eram em preto e branco) e a revista em questão, a bimestral. Mais: Na época em que as editoras tinham um mínimo apreço pelo consumidor (e não só pelo dinheiro), as revistas tinham mais de uma HQ de 20 páginas. E ainda havia as histórias do Superman no miolo das outras revistas, era Krypton que não faltava mais.

Ainda assim, essa capa é zuada.

Aparentemente, essa é a sequência da capa anterior. E a situação não está nada boa para o garotinho aí, terá de aguentar a potência kryptonia de aço.

"Por favor não revele o segredo do... 'Novo Superpoder do Superman!'"

Claro que não revelarei. Se eu fosse o digníssimo senhor Kal-El, eu me envergonharia de ter esse poder e nunca mais mostraria. As pessoas já costumam chamá-lo injustamente de baitola, de overpower, de putinha do Batman, e se verem-no atirando esses arco-íris vai piorar. Mas, ora...

O Batman também tem capas ruins! Aliás, terríveis. O Batman teve momentos diabolicamente ruins na Era de Prata, pois naquele tempo os quadrinhos tinham que ser o mais infantil possível, e o Batman simplesmente não é infantil.

Que tanto de Batmans, não? E isso foi antes da Queda do Morcego!

Aliás, vocês sabiam que antes de Frank Miller aparecer, Superman e Batman eram super melhores amigos? Destaque para o Batman fornicando o Robin. A vida não era fácil para ele antes dele conhecer a Estelar.

Porém, o Robin é ducá, ele já namorou milhares de garotas antes da Estelar, a incluir a digníssima Bárbara Gordon:

Dick Grayson é muito mais viril do que eu e você e sabe conquistar uma mulher. Ainda assim, o Batman tinha que fuder com o Robin.

Voltando à capa, isso tudo ocorreu por causa de broderagem. Tudo na broderagem, meus amigos!

Vejam só, eles estão jogando baseball com um sorriso estampado no rosto! Que amizade ideal!

 Ok... Isso já não é tão coisa de bróder... Parece mais um fetiche de louco.

- Clark, finalmente consegui retirar aquele vírus do computador do satélite da Liga!

- Que foda! Toca aqui! - Eles então pulam e tocam as mãos - E quem foi que o botou?

- Foi o Robin, ele viu um link escrito "pau lima duarte", e desde aquele momento ele não conseguia desligar o CAPSLOCK.

-sANTA MENTIRA, BATMAN! - Grita o Robin.

- Acho que tu não conseguiu tirar não, Bruce - Diz o Superman.

- Verdade. Aliás, como é que o virús está se manifestando na realidade?

- Droga, mais uma crise.

- Droga de Geoff Johns...

Afinal, por que o Batman e o Superman estão colhendo legumes?

Ah é, me lembrei! Caridade. Muitas HQs da Era de Prata (e aparentemente da Era de Ouro também) possuem os heróis aparecendo, por exemplo, em circos para arrecadar fundos para a caridade. Inclusive, a primeira HQ em que o Superman aposta corrida com o Flash ocorreu pois a ONU, no enredo, isso é, queria arrecadar fundos com os ingressos para assistir à corrida para, assim, doar para os necessitados.

Que possui uma capa legal e cuja história é divertida, portanto não se encaixa nessa postagem.

Falando em Flash...

Esta aqui é um clássico. Imagine só, o Flash corre assim mesmo porque é magrinho, mas e se ele fosse gordo? Aliás, "gordo" é eufemismo. O certo seria OBESO mesmo. Aliás, o que é mais engraçado do que um homem com dor nas costas, no joelho e problemas cardiovasculares pois não para de comer?

"Olhe, ele vai morrer quando ele tiver quarenta e poucos, VAMOS RIR DELE HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA"

Aliás, acho que essa HQ inspirou o Sonic 2 XL.

Eu li essa história. Até que não é tão ruim, lembra-me um desenho animado velhaco da Hanna Barbera.

Agora isso é CRINGE. Foda é o que o Flash pensa:

"Eu tenho a estranhíssima impressão de que eu estou sendo transformado num boneco!"

Urgh... O que o roteirista estava pensando?

...

Roteiristas da Era de Prata in a nutshell.

Aliás, essas três HQs foram homenageadas em Liga da Justiça sem Limites.

 

Isso é AWESOME.

Durante os anos 60 e uma parte dos anos 70, a DC lançava uma edição especial de 80 páginas de suas revistas de tempos em tempos, que funcionava como um almanaque. Ou seja, eles republicavam histórias antigas. Uma iniciativa boa, afinal, hoje caso tu queira ler HQs antigas de seus super-heróis favoritos de maneira oficial, tem de comprar um encadernado caro! Mas estamos aqui para falar da capa. E, uau que capa. Cinco cabeças do Flash fazendo caretas enquanto olha para as suas aventuras anteriores. Acho que eles... Elas... As cabeças do Flash estão simplesmente envergonhadas, sem saber que o registro desse momento também seria uma vergonha!

Flash, aparentemente, tá desempregado e precisa fazer anúncio no jornal. Isso é zuado, mas não é por isso que essa capa está aqui. Estão vendo na parte inferior? Está escrito "A verdadeira origem do Flash!". E é disso que irei falar. Pois essa HQ é um clássico. Um clássico exemplo de como não se escrever uma HQ!

Estão vendo esse feioso duende? O nome dele é Mopee, e, segundo essa HQ, foi ele quem invocou o raio que transformou o Barry Allen no Flash! E ele exige que o Flash PAGUE para poder continuar sendo o Flash, pois esse desgraçado de outra dimensão consegue tirar os poderes do Flash!

MAS QUE PORRA? ISSO ERA PARA SER ENGRAÇADO? QUE DROGA FOI UTILIZADA?

De fato, em The Life Story of The Flash (A História da Vida do Flash), que é uma graphic novel narrada por Iris West, a mulher de Barry Allen, é mostrado este analisando uma droga em seu laboratório (ele é policial forense, lembrem-se) cujo nome é justamente... Mopee! É como um presente aos fãs oldfags do Barry Allen, pois desde aquela época os fãs eram extremamente críticos. Sério! Leia a seção de cartas das histórias dos anos 60 e 70 e verá que os fãs eram, em geral, caras de vinte a trinta anos que escreviam críticas diabolicamente detalhadas, provando que o criticismo não surgiu com a Internet.

Aliás, eu não li essa graphic novel ainda, mas em breve lerei e, se possível, falarei sobre ela aqui no blog.

Ah, a Liga da Justiça... Quão merda ela era em seu início! Cada vez que o Flash move uma peça do xadrez, um de seus colegas desaparecem. Esse é o diabólico plano do vilão de segunda mão, Despero.

Essa aqui é engraçada. E a Mulher Maravilha se tornou uma gordona baixinha, semelhante à Mônica. Realmente, embora não pareça, o plano dessa HQ é extremamente maligno.

Essa aqui, meus amigos, foi a ameaça que precisou unir os maiores super heróis do planeta pela primeira vez: Um meteoro de kriptonita que transforma as pessoas em árvores ao se chegar perto.

Não me admira que a Liga da Justiça tenha tantas origens diferentes!

...

Porra.

Hm.

É.

Por quê?

Fim da postagem, não escrevo mais depois de ver essa porra.

O telefone

 ~crônica sem graça~

Numa manhã de Sábado, Joel, um cidadão comum, como eu e você, de 35 anos e que trabalha como jornalista, após escrever durante toda a noite e sem a menor esperança de que receberá um salário acima de 700, repousa tranquilamente, tendo sonhos psicodélicos e sem a menor sombra de sentido, assim como eu e você.

É possível divagar sobre os sonhos e seus significados. Certas vezes, sonhamos situações extremamente desejáveis a nós mesmos. Exemplos são: Ter a pessoa amada ao teu lado, apoiando-te; tornar-se uma pessoa de sucesso financeiro e, dessa forma, jamais precisando esforçar-se novamente; ser uma pessoa respeitada e querida por todas, entre muitos outros. Mas, verdade seja dita, a maior parte do que vimos durante o sono não passa de loucura. E era exatamente um desses que Joel estava sonhand--

TRIM-TRIM-TRIIIIIM!

Era o som de um telefone. Joel acordou num susto, mas permaneceu na cama, pois sabia que era somente propaganda ou cobran--

TRIM-TRIM-TRIIIIIM!

Propaganda ou cobrança! Mesmo com o som, Joel tentou continuar a dormir e voltar a ter aquele sonho louco, mesmo sabendo que um sonho raramente repete-se e que logo ele esquecer--

TRIM-TRIM-TRIIIIM!

Joel se levantou e foi atender aquela desgraça. Ao pôr o telefone em sua orelha, antes de dizer "alô" com toda a sua fúria, ele só ouviu o som de desligado. Sua raiva só aumentou-se e, por isso, ele pegou o cabo do telefone, tirou-lho da tomada, jogou no chão, e pisou com diabólica brutalidade. Após inserir sua raiva, ele foi à cama novamente. Mas logo ele percebeu que não iria dormir novamente.

Seu Madruga encontrando Abin-Sur

Fiz essa montagem para o meu mais recente poop e achei que seria interessante eu pôr a HQ tosca completa para cês lerem.

A Morte do Batman - Resenha

Você provavelmente gosta do Batman. E como não? Ele é um mestre em artes marciais, possui altíssimo QI e, apesar de possuir todas as bat-tralhas possíveis em seu cinto, ele prefere derrotar seus oponentes usando somente suas habilidades corporais. Ainda assim, Bruce Wayne ainda é um ser humano comum. E ele pode ser derrotado. E as chances disso duplicam quando ele torna-se um idoso.

Essa história trata do Batman da Era de Ouro das HQs. Aliás, não é só uma história dele, mas da Sociedade da Justiça, a superequipe dessa era. Era esta que, para quem não sabe, é tratada como uma dimensão alternativa no Pré-Crise, a Terra-2, ao mesmo tempo que os heróis surgidos a partir da Era de Prata vivem na Terra-1. Dito isso, comecemos a falar do enredo.

A história começa com a Sociedade da Justiça resolvendo uma ameaça, algo comum da rotina deles. Eis que, repentinamente, surge... um cara! Que sobe um prédio e causa tumulto, pois ele quer porque quer ver Bruce Wayne, que na Terra-2, tornou-se comissário, casou com Selina Kyle, gerou uma filha chamada Helena Wayne - que se tornou a Caçadora original -, e abandonou o manto de Batman há pouco tempo pois sua esposa foi morta. Esse autista era um cara comum, mas, por alguma razão, ele ganhou poderes psíquicos, e está a causar o caos.

Bruce atende ao chamado desse louco, como o Batman, já sabendo que esse pode ser - e será - seu último dia de vida, após a Sociedade da Justiça tentar contê-lo, com sucesso duvidoso. No meio do processo, esse cara acaba recortando uma parte do olho da máscara do Cruzado Embuçado e reconhece que ele é o homem que ele pretende matar, e usa um ataque final que carboniza os dois.

Nisso, todos descobriram quem era o Batman e, com isso, descobrem a identidade do Robin e da Caçadora também. Por isso, os dois deixam de usar as máscaras, de luto pela morte de seu pai.

Mas não há tempo para lamentar-se, pois uma nova ameaça surge. Um tal de Frederic Vaux revela-se o homem por trás dos poderes psíquicos do cara que matou Batman. E suas motivações são... Ele quer acabar com os super-heróis. Por quê? Não sei, não lembro, nem me importo o suficiente para que eu vá pesquisar. É um vilão bem desinteressante, e me deu a impressão de que ele representa o próprio editor da DC, que apagou um personagem de súbito.

Uma luta ocorre e a Sociedade da Justiça vence esse maluco aí. Mais, o Senhor Destino usa a sua mágica para apagar da memória que Batman e Bruce Wayne eram a mesma pessoa e separou duas lápides para os dois. Ou seja, a identidade secreta de Robin e Caçadora foram preservadas. E a história acaba.

Minha documentação da história ficou bastante resumido, mas a história não é de todo o ruim. Os diálogos são bons, as cenas de ação são bem legais e a ideia da história, para a época, era bem original. Claro, hoje em dia, os heróis sempre morrem e logo após voltam novamente, para morrerem novamente. Mas, nessa época, se um personagem morria, era caixão, os leitores sentiam o peso das mortes e ficavam tristes. Por causa disso, essa é uma história que tem mérito.

A história sobre a morte do Batman da Terra-2 pode nem ser tão interessante, pode não ter o melhor vilão (pelo contrário), mas permanece uma história divertida de um tempo em que os heróis eram simplesmente heróis. Talvez você que não é aficionado na DC ou não gosta do Pré-Crise não curta muito essa história, mas se você é fã, é bom dar uma lida.

Além de que sempre é divertido assistir uma corrida entre um velocista e um kryptoniano, como é mostrada na imagem acima!

Castlevania Bloodlines

Muito tempo atrás, a Konami era um nome que você associava à Nintendo. Um belo dia então, a maldita empresa que Koji Igarashi tanto odeia fez um contrato com a Sega para lançar jogos para seu veloz aparelho, o Mega Drive. Esse contrato permitiu que jogos excelentes surgissem, como Contra Hard Corps, Rocket Knight... E esse!

Lançado em 1994, no crepúsculo do Mega Drive (e também na época de seus melhores jogos, devo acrescentar), Bloodlines não é tão conhecido como seus colegas da geração Nintendinho e da geração Pós-Igarashi. Mesmo assim, esse jogo é reverenciado até hoje como um dos melhores jogos do Sega Genesis.

Vamos dar uma olhada em suas qualidades!

Elisabeth Bartley, a tetuda responsável pela trama do jogo.

A Europa no início do Século XX estava cheia de tensões entre as potências, que queriam crescer mais e mais; uma hora ideal para que ocorra uma guerra. E foi o que ocorreu, com o assassinato do arquiduque Francisco Ferdinando, que desencadeou o conflito da Primeira Guerra Mundial.

A responsável por isso é a condessa Elisabeth Bartley, uma condessa que, na verdade, é Elisabeth Bathory, a membra da nobreza que sequestrava jovens mulheres, matava da maneira mais cruel possível, e depois tomava banho em seu sangue, para poder manter-se jovem para sempre. Em 1614 ela foi executada, mas retornou à vida em 1914, para se vingar. E para isso, arquitetou um plano de causar um grande conflito, para assim ter sacrifícios suficientes para ressuscitar seu titio... Drácula.

O plano, como era de se esperar, deu certo, e agora John Morris, um descendente do clã Belmont, e Eric Lecarde, seu amigo de infância, que teve sua namorada transformada em vampiro pela condessa maligna e agora parte para enfiar a lança nela.

... Não, não falei que ele ia comer ela! É que ele porta a lendária Lança de Alucard, que é suficiente para matá-la!

Ah sim, e matar o Drácula. Tinha me esquecido. Sacomé, uma vampira tetuda chama mais a atenção do que um vampiro que a cada jogo torna-se mais perto da onipotência.

Enfim, a história é simples, porém com um pouco de complexidade e, mesmo que ela nem esteja muito presente no jogo, é interessante dar uma lida.

Como disse anteriormente, o jogo foi produzido no fim da vida do Mega Drive, fato que está diretamente ligado com a qualidade visual do jogo, visto que os programadores já tinham conhecimento de todas as técnicas, gambiarras na programação, e macetes na hora de desenhar cada parte do jogo. E o resultado não podia ser melhor: É um dos jogos mais bonito dos Mega Drive!

A cena do jogo acima é uma prova disso, com o reflexo da água. Pode parecer coisa boba, mas para inserir isso num jogo é um saco, pois você não tem como ver como fica o visual do jogo na hora que está programando o efeito. Não, cê tem que testar o jogo para ver como ficar o "shadder" que você inseriu nele. E para compilar, demora! Pior, naquela época, além de compilar, tinha de se testar no próprio console, o que era pior ainda!

Mas nem só disso vive o jogo. Como o jogo se passa numa Europa mais recente, eles teriam de caprichar nisso também, na direção de arte. E deu certo! Você vai na Torre de Piza, uma fábrica de munições na Alemanha, o próprio castelo do Drácula completamente destruído... A variação de cenários é muito boa, não lhe dá a impressão de que só repetiram os temas que utilizam nos Castlevanias mais tradicionais. Além disso, os personagens e cenários possuem bom design, com os personagens com um estilo mais anime (ao contrário da capa ocidental que pus no início do post) e os cenários mais macabros, porém sem as cores mortas de seu irmão de geração, o Super Castlevania IV que, por mais que eu ame esse jogo, vamos admitir que a paleta de cores daquele jogo é bem mediana.

Os sprites são extremamente bem detalhados e animados, e diversos sub-chefes e chefes são gigantes, e com uma animação extremamente fluída. O chefão da quarta fase, na Alemanha, é um bom exemplo disso, em que aquele monstro feito de engrenagens faz todo tipo de movimento dos mais malucos, um chefe bem... Pica Pau? Não sei, mas só sei que é bem legal olhar aquilo. E por fim, os backgrounds são extremamente grandiosos. O visual do jogo, num geral, é perfeito para seu sistema.

Reconhecem essa moça? Essa é Michiru Yamane, compositora mais conhecida da série Castlevania, tendo trabalhado na maior parte dos grandes títulos da série e tão incrível conhecedora da teoria musical e dos instrumentos que toca que num de seus shows ela simplesmente jogou a partitura fora. Ela sabia toda a melodia, harmonia, ritmo e tempo de có, para quê uma partitura?

Por que estou falando isso? Simples, pois antes de Bloodstained e Castlevania Symphony of the Night, ela havia começado a compor aqui. E meu amigo, os MIDI que você ouvirá enquanto joga esse game vão te deleitar.

Todas as músicas de fase são boas, especialmente a da primeira, com seu estilo 2spooky4me, da segunda, extremamente calma, combinando com o cenário, e da quarta, que mesmo estando numa fábrica de munições, te faz querer tirar a bunda suada da cadeira/sofá e começar a dançar feito uma bicha.

Há também o tema do Simon, a.k.a tema da primeira fase do Super Castlevania IV e, embora eu prefira o tema da versão original, é bem legal ouvir a música no Bloodlines.

Trilha sonora boa, visual excelente, história acima da média, agora só falta falarmos do gameplay, a carne de todo jogo existente, exceto os produzidos na década aqui presente... Mas enfim, estamos em 1994, não em 2019.

A jogabilidade é típica de um Castlevania de estilo clássico: Ande, ataque monstros e velas, ganhe upgrades e armas secundárias, pule e morra para um abismo pois seu pulo é incontrolável. As pequenas diferenças nos controles são as seguintes: Primeiramente que para usar a armas secundárias não é mais necessário usar o direcional para cima + botão de ataque, há um botão específico para isso e, acredite, isso salva tua vida; se você utiliza o direcional para cima + botão que usa a arma secundária, você fará um golpe mais poderoso, mas que consome 5 cristais (sim! Os corações que servem de munição foram trocados por cristais!); e por fim, você é bem mais ágil aqui do que em qualquer outro jogo do estilo clássico, graças ao Blast Processing do Megadrive!

Temos uma novidade aqui no título, que é Eric Lecarde, um novo personagem jogável! John Morris é o Belmont básico, que só chicoteia para frente e também para as diagonais superiores quando pula, porém Eric Lecarde é bem mais versátil, podendo atacar para todas as direções, segurar o botão de ataque para causar mais dando, girar sua lança para amplificar ainda mais a dor que seu inimigo sofrerá e dar um supersalto que serve como ataque e te deixa invencível enquanto usa! Lecarde é extremamente quebrado e eu recomendo você utilizá-lo enquanto joga o game.

As fases são boas, possuem desafios bem interessantes e variedade, seja em seções, inimigos ou sub-bosses. Confesso eu não gostar das seções de auto-scroll por serem monótonas, mas dá para aguentar. O jogo se mantém divertido até o seu final.

Ou era para se manter assim até o final.

A última fase é bem preguiçosa, sem desafios interessantes. Você vai numa seção cheia de espelhos e tem de ter bom olho pra não pular direto para um abismo, numa seção de cabeça para baixo que... meh, e um corredor loooongo que repete à exaustão os sprites do boss da primeira fase num inimigo comum. Nada de interessante, aposto que os coitados programadores e designers da Konami só queriam ir para a casa logo e bater nos filhos para exalar as frustrações.

Os chefes são bem legais de se enfrentar, em especial o acima. Ele nem é muito difícil, mas ele tem todo o tipo de movimento maluco, dá gosto dar porrada nele. Os únicos chefes desinteressantes são os últimos... Digo, a Morte é um bom chefe, desafiadora e etc, mas antes de enfrentá-la, você deve enfrentar uma boss rush... SEMPRE. Isso é um saco, não é interessante muito menos é algo legal, principalmente quando você morre quando se está quase a derrotar a Morte e você deve enfrentar os mesmos bosses que você enfrentou anteriormente no jogo. É chaaaaaaaato.

Elisabeth Bartley também não é uma chefe muito interessante. Possui uma ideia boa, mas é extremamente monótono se está jogando com o Eric Lecarde e muito frustrante se você joga com o John Morris. Você provavelmente ficará 10 minutos enfrentando essa vaca sem morrer. É um porre!

E por fim o Drácula... Fáááááácil. Qualé, essa é a versão mais meia-boca do Drácula, até mesmo a do Super Castlevania IV é mais desafiadora! No fim, nem é muito satisfatório zerar o jogo.

Apesar de sua última fase ser uma bosta, Castlevania Bloodlines permanece a ser um dos melhores jogos do Mega Drive, ele definitivamente não envelheceu. Você deve jogar esse jogo se é fã de jogos antigos, se é fã de Castlevania, se você odeia a Konami, se você é um mongolóide que joga Free Fire - Aposto que ninguém entenderá essa piada daqui a dois anos -, se você é Seguista e odeia a Nintendo... Enfim, você deve jogar esse jogo.

Por fim, devo-lhes dizer...

Dois corpos podem coexistir no mesmo espaço simultaneamente, basta que um esteja vibrando a uma frequência extremamente alta.

Ou algo do tipo.

O Retorno de BraSonic!

Sim, eu sei. Eu não estive nem um pouco ativo durante os últimos meses. Eu poderia dizer que tenho milhões de motivos para ter parado, só que... Não tenho motivo nenhum mesmo. Eu parei de postar por dois motivos apenas: Projetos novos de fangames e games, e pura preguiça. Não é por falta de apoio ou coisa do tipo, eu estou nesse blog há quatro anos e tive pouquíssimos fãs durante esse tempo... Mas continuei escrevendo e/ou desenhando, pois eu gosto disso. E eu paro pois meu gosto fica dormente, e eu começo a olhar para outras coisas. Isso ocorre desde o início do blog, lá em 2015 eu deixei esse lugar meio vazio pois criei um canal no Youtube. Aí fiquei meio entediado com o Youtube, e voltei pra cá. E depois fiquei entediado com esse canto e fui pra lá de novo. Então fiquei entediado com os dois lugares, e fui pro PSF.

Agora eu iria dizer que estou com o novo interesse de criar games, mas, essa história é na verdade mais antiga. Para quem é mais antigo aqui, deve se lembrar de Sonic FAGE, certo? Eu iniciei lá em Abril/Março de 2016 com o FAngame GEnérico (não, sério, essa era sigla original do game) em Game Maker 8.0 e não lembro para onde eu queria ir com esse jogo. Depois que cancelei esse jogo, decidi iniciar outro projeto do Sonic, em Game Maker Studio... Que era uma bosta! Eu trabalhei nessa engine, só tentando melhorar a jogabilidade, desse tempo até 2018, só que eu não entendia nem de cinemática básica, o que faria o projeto, invariavelmente, cair. Ainda farei um texto alá a Essência de Sonic The Hedgehog, para explicar o que faz o ouriço ser o ouriço. Então, eu encontrei uma engine para GMS em Julho do ano passado, creio. Essa era a Flicky Engine (que foi cancelada e seus dados foram deletados, no momento em que escrevo isso), que reproduzia a jogabilidade de Sonic 3 & Knuckles (meu sidescroller favorito) perfeitamente. Eu peguei, e comecei a trabalhar em projetos teste. Não direi o meu projeto principal. Este, só o Horieber Oliveira conhece.

E o que isso tudo tem a ver com o BraSonic? Durante o tempo em que mexia nessas coisas, o jogo feito por Bruno Campestrini, o Campestre, era a minha principal inspiração. O jogo tinha um senso de humor genial, e era criativo, tendo sido feito em 2004! É um jogo emblemático! E agora, ele retorna! Quando eu li essa notícia, eu fiquei feliz de verdade! 

Por favor, divulguem o retorno dele! Um dos motivos para o Campestre ter parado era a falta de apoio do projeto cancelado BrazSonic 2, se vocês divulgarem, será bom!

Link pro site dele!