Não
é um diabo de maravilha quando o Blogger não salva a merda do rascunho?
E opa, comecei a postagem com palavrão, aposto que os que estão lendo
isso ficaram super mega ofendidos e irão chorar feito o Shun do
Cavaleiros do Zodíaco. Pois chore! Como já disse na postagem anterior,
meu blog agora se tornará algo mais pessoal como o meu outro blog. E
como ultimamente venho me viciando no Blog do Amer, não esperem alguém
muito educado. E se você não gosta do Blog do Amer você não é bem vindo
aqui!
...
Deixando de lado a minha raiva, vamos colocar algo
que realmente me deixará furioso. Sabe, eu sou fã de Turma da Mônica, e
realmente fico decepcionado com as cagadas que ocorre quase que
diariamente na TM. Uma das maiores cagadas sem dúvida foi o reset da
numeração ainda na Panini. E eu comprei a edição, dois anos atrás.
...
Estou
me sentindo velho e com as memórias confusas. Enfim, eu comprei pois
naquela época eu era um autista de dar dó, e acreditava que as revistas
mensais poderiam realmente virar algo bom. E a revista é ruim. Perdão,
RUIM!
Ok, tem umas histórias mais ou menos como você verá na postagem, mas no
geral é ruim. E para comemorar(?) o aniversário da maior cagada dos
tempos recentes que a MSP fez, bora analisar essa revista, por que não?
Só pra avisar, não falarei do enunciado antes da história. Ninguém mais liga pra ele depois de 2 anos.
E
começamos a história com a Mônica chorando que nem um aborrecente que
levou um fora da garota que ele gostava desde os 5 anos, mas que ela
nunca o notou. E como o Cebolinha não gosta do Shun, e estava achando
que Mônica estava se tornando um Shun mulher, ele resolveu perguntar o
que picas estava acontecendo pra ver se ele consegue transformar a
Mônica numa menina machona e delicada. Só que naquele dia ele tava muito
mal humorado.
Cebolinha: Fale logo o que diabos aconteceu.
Mônica: Promete que não rirá?
Cebolinha: Plometo. O que aconteceu? Finalmente
pelcebeu que o melhor
namolado que você teve foi um
lato, e que você nunca
alumalá um
lapaz menos pior?
Mônica: Não foi isso...
Cebolinha: Então fala logo.
Mônica: Mas promete que não irá rir.
Cebolinha: Plometo.
Mônica: Mas prometa mesmo.
Cebolinha: Tá Mônica...
Mônica: Não está mentindo?
Cebolinha: Não...
Mônica: Pois se estiver mentindo eu te...
Cebolinha: DESEMBUCHA LOGO, MÔNICA! O AUTOR JÁ ESTÁ ALONGANDO DEMAIS ESSA PIADA DO QUAL NINGUÉM
ILÁ LIR! FOLA QUE JÁ É A SEGUNDA VEZ QUE ELE
ESCLEVE ESSA PIADA, JÁ QUE O BLOGGER NÃO SALVOU O
OLIGINAL, E ESTÁ
LEFAZENDO! TENHA DÓ DESSE
GOLDO TENTANDO SE OCUPAR!
Mônica: meus... ouvidos....
Cebolinha: Fale logo ou
saílei dessa
histólia medíocle do
Emelson Ableu!
Mônica: ... certo...
Então
Mônica revela a maior trollada, já que tudo o que aconteceu foi o gibi
número 1 da Vaquinha Blau Blau havia sido rasgado pelo Monicão.
Agora uma pausa rápida, uma dúvida: MAS QUE DIABO DE PERSONAGEM TEM ESSE NOME? O AUTOR ERA QUEM? UM AUTISTA COMO
FELIPE NETO? ARGHHHHH!
E assim como nós, Cebolinha ficou putasso por uma cacetada de motivos.
Ao perguntar como que deixou o po*** do Monicão rasgar a revista, Mônica Sousa Silvassauro Pinto entrega o seguinte plot twist:
COMO
UMA PERSONAGEM DE QUADRINHOS PODE SER TÃO DESLEIXADA COM QUADRINHOS??!!
QUE IRONIA DA PESTE!! E como Cebolinha ficou tão puto quanto eu estou,
ele xinga Mônica de todos os palavrões existentes: "sua
letaldada do
cala***, vai se fu***, filha da p***", até chegar no momento em que ele começou a inventar palavrões: "Vai tomar no Curalho! Sua
pula! Sua
alomelda!".
Agora mais calmo, Cebolinha diz como resolver as choradeiras da Mônica.
Mônica pergunta se é jogando os jogos clássicos do Sonic, mas Cebolinha
responde que isso só faria ela chorar mais ainda, pois os jogos
clássicos do Sonic fazem a pessoa lembrar de que os jogos atuais são uma
porcaria.
Cebolinha diz que para resolver o problema dela, eles
precisam ir a uma ilha onde existem os gibis mais raros da história,
gibis incríveis que custam uma fortuna hoje, como por exemplo,
uma revista boa, só que cara de doer da Mônica, os kanzebans brasileiros do mangá mais conhecido do mundo, talvez do universo, ou a revista do Pato Donald, que nem é a número 1, mas chega perto, e eles estão dispostos a se sacrificar por uma revista que parece que foi feita para doentes mentais.
Mônica, não tão obviamente, pergunta onde que diabos o Cebolinha viu uma mentira tão cabeluda.
He, cabeluda, é engraçado falar "mentira cabeluda".
E Cebolinha responde que viu na internet, provavelmente em blogs criados por retardados mentais, provavelmente o Quarto do Jota.
Sério que blogs terríveis esse Quarto do Jota e esse Baú das HQS, até parece que foram feitos por mim de tão ruins.
E
Mônica acredita dizendo que tudo que existe na internet é verdade.
Ahan, diz isso aí pra Wikipedia, ou para os click baits do Youtube.
Então, eles vão para a casa do Cebolinha, onde mostra que essa ilha tem
até uma página no Facebook, que contém um mapa, que o Cebolinha acaba de
imprimir. Então Mônica, que por algum motivo está bipolar pra ca****
hoje, pergunta como vão a ilha. E o velho Cebola diz que vão num
submarino que está na casa do Xaveco, e assim acaba a parte 1.
Agora
pensa comigo numa coisa. Essa coisa de dividir a história em partes
seria algo aceitável se acontecesse com histórias muito longas em
revistas pequenas, ou se não for pequenas, tiver um limite para o número
de páginas que a história pode ter, algo que acontece com a Shonen Jump
por exemplo. Mas aqui é uma revista da Mônica de 80 páginas! E não há
qualquer necessidade disso, já que você ler a parte mais rápido do que
são geradas notícias ruins! Fora que, o enquadramento de merda do
Emerson Abreu, que faz a página ter metade do número de quadros que a
história de qualquer outro roteirista pode ter, só torna pior! A
história tem 38 páginas, mas com esse enquadramento, você leu na verdade
19. E o pior, é que a maioria dos quadros nem tem muita informação, ou
desenhos detalhados. Dava pra redesenhar a maioria desses quadros na
boa, não faria diferença!
Mas, ah, estou muito exaltado. Continuando.
Então
Mônica, no começo da parte(que se chama "O Submarino Amarelo", é uma
informação inútil, mas guarde ela), pergunta como por que diabos o
submarino está na casa do Xaveco, e ele responde que a casa dele não tem
local onde guardar esse submarino, e deu pro Xaveco guardar na casa com
piscina que ele ganhou em outra história do Emerson Abreu. Bonito, né?
Fazendo merchan de você mesmo, não é? Acha que isso é bonito? Então,
eles vão nesse submarino pintado de mijo, e vão rumo ao oceano. E no
meio do oceano, Cebolinha faz o plot twist de que não leu as letras
miúdas do mapa, que diz que tem que fazer os "quatro desafios supremos",
que provavelmente eram cinco, sendo o quinto, se prostituir, mas o
Emerson Abreu se lembrou de que tava fazendo um gibi pra crianças.
Mônica,
que está mais puta do que eu, diz que os desafios supremos estão até
desenhados no mapa. Sabe, estou achando a Mônica muito bipolar, uma hora
reclama do autismo, outra, ela é a autista. Aff, não consigo entender o
que diabos tem na Mônica das histórias do puto do Emerson Abreu. Enfim,
Mônica pergunta se isso é algo como os 12 Trabalhos do Hércules, e diz
que tá pronta. Cebolinha, machista gay como sempre, diz que se alguém
que ser o Hércules, esse alguém tem que ser ele, e a Mônica seria a
Dalila. E Mônica, revoltada, diz que Dalila é na verdade da história de
Sansão, e Cebolinha pergunta o que o coelhinho dela tem haver com tudo
isso.
...
Está revelado! Cebolinha é ateu! Ele não acredita
em nosso supremo deus onipotente, onisciente e onipresente conhecido
como Maurício de Sousa. Enfim, Mônica lê o primeiro desafio, e diz que o
desafio é roubar um medalhão de umas sereias, que podem transformar
qualquer em seu escravo sexual apenas com o canto.
Cebolinha então pergunta se as sereias são aquelas "tiazocas".
Ora,
Emerson Abreu, vá se fu***! Tudo bem você ser gay, mas transformar o
Cebolinha num viadão já é demais! O cabra ver sereias gatas pra
cacilda(e uma delas ruivas, ainda! Amer aprova!), e diz que são umas
tiazocas? Ora, vá se lascar Cebolinha, Emerson Abreu, e todos os
gayzistas fanáticos! Eu me demito!
OI! ME CHAMO ESTRELA! E NÃO
LEIA COMO SE EU ESTIVESSE GRITANDO, NÃO! É PARA QUE DIFERENCIEM O JOTA
DE MIM! ENFIM, EU GOSTARIA DE FALAR SOBRE ESSA REVISTA. ENFIM, APESAR DE
EU SER MUITO DOCE, EDUCADA E INTELIGENTE, EU NÃO CONSIGO ME
CONTROLAR... ESSA REVISTA É HORRÍVEL.
Tchau, Estrela, essa
piada foi inútil em todos os aspectos. E não digam que ela está
gritando, pois não tá! Ela é a personificação do que me lembro da menina
que eu gostei, e que provavelmente nunca mais a verei, pois saiu da
minha escola. Ela é minha garota, apesar que ela possivelmente não
sentia o mesmo que eu, e nem sei se aquilo foi só eu imaginando coisas,
ou ela gostava de mim mesmo.
Sabe, esse post tá ficando muito depressivo.
Vocês não leram aquilo.
De qualquer maneira, Cebolinha arrisca a sorte, e rouba o medalhão muito facilmente. Nisso, Mônica lê o próximo desafio:
Mônica: Oh meu Maurício!
Cebolinha: Que desafio é esse?
Mônica: Esse é difícil demais! Temos de encontrar um protagonista que dá uma de durão, mas usa roupas village people, e chapéu.
Cebolinha: Felou! E
agola? Nunca
achalemos alguém que seja assim!
Oh meu Deus! Jotaro Kujo!
Então,
eles conseguem roubar o chapéu do Jotaro Kujo, e seguem para o próximo
desafio, que é recuperar a vela de um navio afundado de um capitão
chamado...
Isso
mesmo! Pedrinho! Isso é tão ridículo que até Cebolinha acha ridículo,
mesmo o nome dele sendo mais idiota que o de Pedrinho. Então eles vão
recuperar, e após eles vão ao próximo desafio que apesar de dar boas
piadas eu não falarei simplesmente porque é autista demais. Então, eles
chegam na fabulosa ilha! Que na verdade, é um sebo de um náufrago
chamado...
Mas
que referência mais genial! Nota cinquenta e onze! Então, WILSOOON
pergunta se resolveram os quatro desafios, e nossos dois autistinhas
preferidos respondem que sim. Nisso, WILSOOOON fica feliz pra burro, e
vai pegar as coisas que eles pegaram.
Mônica, não tão óbvio, pergunta o que diabos tá acontecendo. WILSOOOON explica, que, julguem por si só essas explicação
Caralho!
Esses roteiros do Emerson Abreu são tão horríveis que até os
personagens estão putos! E WILSOOON explica que cada uma das coisas que
eles pegaram era algo importante pra sair da ilha. O medalhão era uma
bússola, o chapéu do Jotaro Kujo era um barco, e a vela era pra poder
navegar. Nisso, WILSOOON sai da ilha, e Cebolinha e Mônica ficam putos,
não só porque o roteiro foi um lixo, mas também por WILSOOON não é um
coco.
Então,
no dia seguinte, Mônica chega chorando novamente, e Cebolinha mais
putasso do que no dia anterior já pergunta o que é. Mônica diz que o
Monicão estragou o coelhinho dela, e então pensa: "Pera! Será que existe
outra ilha autista onde exista coelhos de todos os tamanhos e formatos?
Se existir, poderia vir comigo, Ceboli..."...
E Cebolinha que está tão puto e com medo do que pode vir como eu, foge, e a história acaba.
Agora,
me desculpem por essa história ter ocupado tanto nesse post, mas é que
Emerson Abreu não deixa de me impressionar com seus roteiros tão ruins
mas tão bons ao mesmo tempo. Bem, dessa vez irei fazer só um pequeno
resumo básico das próximas histórias, sendo que só a última será mais
detalhada.
E
a próxima história chamada "Quantas desculpas", do qual,
pra escapar de apanhar da Mônica, os meninos decidem inventar
incontáveis desculpas complexas e sem sentido só para dizer "não
fui eu". Bem, não há muito o que comentar sobre essa história,
claro há as desculpas muito idiotas pra meninos de sete anos, como
política e o caralho a quatro. Mas, eu gostaria de comentar uma
pequena coisa sobre a desculpa a seguir.
Morra,
Cascão. Você acaba de admitir que agora toma banho devido ao
politicamente correto.
A
próxima história é tão ruim que não merece um único xingamento.
Basicamente, Lobi e o Lobo Mau acabam trocando de lugar, e o Lobo Mau
para na casa da família do Lobi quando humano(ao menos dá pra
admitir que o Lobi quando humano ter uma família é uma boa sacada)
e Lobi para na história dos Três Porquinhos.
A
próxima história chama-se "Deslizando com suavidade",
onde Cebolinha tenta ensinar Mônica a patinar, e vamos logo pra
próxima história, pois ninguém liga pra essa história.
E
chegamos na história final, "O submarino amarelo". Lembra
no começo do post que falei pra lembrar de uma certa informação?
Pois é? Embora não apareça os créditos, acredito que a história
tenha sido feita pelo Paulo Back, já que a história é referência
aos Beatles, do qual ele é um grande fã. Fora que a história é
até legalzinha mas isso não vem ao caso. Pois bem, Cascão cria um
submarino de papelão, e ele começa a brincar com Cebolinha e
Xaveco, achando que estão num submarino de verdade. Bom, como TM
atual sempre faz alguma merda, a história já começa com uma
grande.
Who
the hell have a fuckin'g a coleção de periscópio?! Até misturei
inglês com portugués de tão idiota essa afirmação do Xaveco.
Enfim,
eles ficam brincando, avistam a Mônica, e pra variar, xingam ela.
Why not? Só que ela não bate pois vê o submarino e fica empolgada
pra brincar também. Tudo isso enquanto Xaveco faz os efeitos sonoros
mais idiotas que uma criança de 7 anos pode fazer. Mônica entra,
tudo vai bem, só que Xaveco continua fazendo efeitos sonoros com a
boca. E como todo ser humano sensato, Cebolinha faz isso.
Mas
coloca ele de volta a bordo com a condição de Xaveco calar a boca
para o alívio de todo mundo. Então eles começam a realizar grandes
missões marítimas, como enfrentar roupas num varal que na visão
deles eram um polvo gigante! Ahhhhh!
Eles(com
"eles", quero dizer "ela") derrotam o polvo
facilmente. O problema, é que as roupas do varal haviam sido
colocadas lá pela mãe do Cascão, que fica putassa.
E
ela não aparece mais na história.
A
propósito, só eu que acho a mãe do Cascão gostosa? Ela deve ter
sei lá, 40 anos, e ainda é gostosa. Ela pra mim só perde pra
Tina.
Ah...
A Tina... Mas enfim, vamos parar de divagar, e vamos continuar o
post.
Nossos
amigos continuam sua aventura, até que... BRUUUM! Começa a chover,
e como no submarino o Cascão que está dentro, e o submarino é de
papelão, e desmanchará, nossa turma resolve ir a um abrigo antes
que Cascão derreta ao tocar num pingo d'água.
Eles
chegam na casa do Franjinha, e, bem...
Viajam
no tempo! It's course! O Franjinha tem tara por viagem no tempo! E
viajam pros anos 60, Inglaterra, num show dos Beatles. E assim, é
revelado que os Beayles tiveram a ideia do Yellow Submarine com a
Turma!
Ok...
Esse final é descartável. Mas de resto, a história até que é
legalzinha.
Nota do Jota:
5/10
Preciso dizer. É ruim. E poderia ter uma colocação pior, mas resolvi pôr essa por algumas histórias serem boas.
Então, até a próxima.
