Raphinha Geraldinho Moreirano, mais conhecido como Neofafadjmoreira era um rapaz normal, com o sonho de ter sucesso na internet, com suas jogatinas postadas na internet, e suas histórias. O único porém, é que as histórias dele são menos lidas que o blog Quarto do Jota, e isso deixou ele chateado. Num dia qualquer, ele andava para sua faculdade, quando ele levou um tiro de um criminoso maldito chamado SEU PAI. Ele foi levado ao hospital, mas morreu no dia 24/06/2017 às 06:24. Desde então, muitas coisas estranhas aconteceram. Pra começar, o canal dele ainda está vivo, mas está sendo feito por um sósia e este que vos fala. Exato, eu estou naquele canal. Mas eu detesto aquele sósia, e deixo um monte de mensagens subliminares para entenderem isso. Exato, eu sou a reencarnação de John Lennon, e Neo era a reencarnação de Paul McCartney. E tudo isto está se repetindo de novo e de novo. Porém, diferentemente do que aconteceu a 50 anos, não acontecera coisas sobrenaturais. Mas, agora, o fantasma de Paul/Neo está me assombrando todos os dias. Eu acordei de manhã e vi um audio em meu pc que eu tive de dar upload na internet, pois é muito perturbador. Você pode ver este audio clicando AQUI. Mas caso você seja surdo não queira ouví-lo, direi o que Paul/Neo disse: "John, conte a verdadeira história para o pessoa! Diga que eu sempre fui substituído por um sósia nas minhas antigas encarnações! Prove que é amigo meu! Diga a verdade, John! Diga! Diga e irei reencarnar novamente para poder ser seu amigo novamente!" E cá estou eu, escrevendo a verdade procês. Espalhem a verdade! Digam que o Paul McCartney e o Neofafadjmoreira que vemos é só um sósia! Não deixem-se ser enganados! Isto é uma ordem! Os illuminati existem! Ahhhhhhhhh!
Bom dia/boa tarde/boa noite. Eu vim aqui para poder explicar o motivo de meu bizarro sumiço, um sumiço tão sumido, que nem as mensagens da semana, os textinhos curtos que mantêm esse blog vivo, foram atualizadas.
Pois bem, era madrugada, eu ia atualizar esse blog com alguma coisa, eu iria com uma tirinha, que eu estava desenhando, quando, do nada ficou tudo escuro, e apareceu um papel com coisa escritas. O parágrafo a seguir é o conteúdo da carta. Tal conteúdo é muito perturbador, e por causa disso, eu não atualizei esse blog.
"Prezado Jota,
Já faz alguns dias que andei resistindo a escrever isso, mas não pude resistir. Eu preciso te contar.
Pois bem, prazer, meu nome é Otário. Há alguns anos, eu escrevi um livro chamado 'O Mínimo que você precisa saber para não ser um idiota', e devido a isso, fui criticado arduamente, e preciso de sua ajuda, meu caro. Na verdade, quando você estiver lendo isso, eu já estarei morto, pois cometi suicídio, após ler uma história do Emerson Abreu, que me fez pensar que, nada vale a pena, pois, depois de uma história daquelas, quem iria querer viver? Mas enfim, continuando.
Eu quero que você me ajude, quero que capture os malakois e os garotos ixpertinhos, e faça um ritual. Esse ritual executará o que eu mais sonhei, a fusão do demônio Nando Moura com o anjo vindo dos Céus, Alborghetti. Tal fusão, é tão poderosa, porém, caso executemos errado, e a parte de inteligência fique com Alborghetti, ele destruirá o mundo. Temos de executar a fusão corretamente, para assim, a parte de inteligência seja de Nando Moura, e possamos controlá-lo(já que ele é muito burro, portanto, fácil de controlar), para assim, nós pegarmos o seu sangue, e assim ganharmos poderes e podermos governar o mundo.
E sim, Alborghetti é um anjo, e Nando Moura é um diabo. Faz total sentido, não é verdade?
O Ritual é da seguinte maneira, meu JOvem JOta:
Primeiramente, pegue os olhos dos malakois, e escreve 'Felipe Neto' com uma caneta marca texto.
Depois, corte o cabelo dos garotos ixpertinhos, e cole na cabeça dos malakois.
Depois de colado, pinte eles nessa ordem: Loiro, rosa, e azul. Em outras palavras, Super Sayajin, Majin Boo e Super Sayajin Blue.
Então, pegue cachaça, jogue, e queime o corpo deles.
Em seguida, jogue meu livro no fogo.
Enquanto tudo queima, toque guitarra, falando ao contrário os seguintes nomes: Cauê Maconhoura, Kérola, Melissines, Felipe Reto e Rola.
Pra finalizar, fale 'Que merda ein'.
Mas por que eu fui pedir ajuda para você? Muito simples, com sua alma jovem e determinante, você pode invocar anjos e demônios muito facilmente. Sua alma, que antes havia esperanças em Sonic, é muito poderosa. Mas você deve parar de atualizar seu blog para o ritual ser perfeito. Sacomé né, almas atarefadas não dão tanto êxito a rituais. Espero que faça o ritual corretamente.
- Otário"
E claro, eu obedeci o grande Otário, afinal, eu obedeço aos mais velhos. E caso pense que eu estou mentindo, aqui está a foto da carta:
Eu executei o ritual(que sim, era muito demorado, durou 2 meses), e eis que aparece os dois. Eu desenhei como eles eram pra vocês terem uma noção básica de como eles eram.
Eis que os dois se fundem, e se tornam Albormoura. E não, eu não vou desenhar como era Albormoura, pois tou sem saco, então, talvez numa atualização eu desenhe Albormoura.
Pois bem, Albormoura era a fusão que deu errado. Porém, eu, como sou muito poderoso, lutei contra Albormoura, e depois me fundi com ele. Eis que eu me torno eu mesmo, porém mais mal educado. E pode-se dizer que eu virei uma espécie de Devilman, pois mudo minha forma, me tornando o Jota fundido com Albormoura, que por si só, já é outra fusão. E como eu agora sou um tipo de Devilman, minha consciência humana continuou a existir, mas agora tenho as memórias de Nando e Alborghetti. Então, não esperem que eu vá dominar o mundo, segundo a lei do mais forte, e conseguir vários escravos, e uma mulher ruiva também...
Bom dia/boa tarde/boa noite/boa madrugada. Estou aqui para explicar como se tornar um sequebim. Pera, você não sabe o que é um sequebim? Vou explicar.
O que é um sequebim?
Sequebim é um sequebim. Ok, vou explicar. Sequebim é um ser extremamente foda que consegue inscritos em canal de Youtube fazendo vídeos de como peidar na casa dos outros, pega as garota cantando funk, faz click bait em tudo que é lugar, tem escravos e é rico vendendo carne com papelão injetado. Resumindo: é o sêmas foda do mudo.
Como ser um sequebim?
Passo 1: Mude seu nome para "TCHELDERKEFERAPOETABRCRAFTOFICIAL".
Passo 2: Chame todos que não que não concordam com suas ideias de opressor.
Passo 3: Edite em Movie Maker e ganhe milhões de inscritos assim.
Passo 4: Copie os outros, e faça parecer que foi os outros que te copiaram.
Passo 5: Arrume sempre um jeito de colocar putaria nas coisas. Seja em músicas, ou com thumbnails enganosas.
Passo 6: Seja um ateu que odeia todos que não sejam ateus. Se você for um ateu na sua, você nunca será um sequebim.
Conclusão.
Agora que você se tornou um sequebim, você é agora o ser mais foda da existência, e você é intelectuau.
Boa noite...bom dia...boa tarde...sei lá às que horas vou publicar isso. Bem, nessa postagem, eu irei publicar algumas imagens minhas. Claro, elas são bem trash, e não tem nada de especial, fora o fato de que não foi feitas em Photoshop, e sim em Gimp, que é só o Photoshop pra gente pobre.
Imagem de um fórum, onde o tópico, era continuar a imagem.
Essa era pra uma intro de um detonado de Undertale de um amigo meu.
O fórum do qual eu falei, tem um site. Esses são as principais figuras do site.
Também era algo pro mesmo amigo meu que faz detonados, era pra ser a thumbnail, mas ele pôs outra.
Trocadilho is love. Trocadilho is life.
MAIS COISA RELACIONADA AO FÓRUM! Esse sonic aí era a foto de um membro, e então, num simulator em meu canal, eu coloquei uma montagem, onde, bem... ele vira uma bolacha.
"Que porras são essas coisas aí em cima?" Como em outro post eu falei, eu sou fã de um canal chamado Adreame Gamers, então, eu resolvi fazer essas montagens com... referências.
Era isso. Se você não pegou câncer nos olhos, parabéns.
E aí. Eu resolvi mandar alguns desenhos, que eu não enviei antes. Aproveitem aí.
Esta personagem aqui é só um teste. Ainda não sei desenhar mulheres direito.
Este aqui é um personagem para um quadrinho. O nome dele é Tiago, e, não irei falar tantas informações, pois é um negócio meio ambicioso.
Esse aqui é outro para um quadrinho ambicioso. O nome dele é Nek, e o quadrinho do qual ele irá aparecer será uma paródia de mangás de porrada, só que se passando num fórum de internet.
Esse Sans todo doido aqui era para uma animação meio louca, mas que desisti.
Clique para aumentar o tamanho
Esse aqui é meio que uma fanart que eu fiz para o canal Adreame Gamers, e por isso certas referências(como a menina aí, que se chama Giovanna só pra constar, como um fantasma) vocês não irão entender, pois é coisa desse canal.
Esses aqui foram usado num vídeo no meu canal de mesmo nome, Quarto do Jota, que foi lançado faz algum tempo atrás.
Esse aqui é outra coisa bizarra. Basicamente foi usado num vídeo de um amigo meu, o Neofafadjmoreira, onde eu edito alguns vídeos dele.
Aconteceu numa manhã. Eu estava dormindo, quando um menino ficou gritando que nem um retardado "Uh, Uhhh!". Eu até tentei continuar a dormir, só que o barulho estava tão irritante, que eu acordei puto. Ao acordar puto, eu percebi uma coisa estúpida: A pasta de dente tinha acabado. Eu fiquei um pouco puto, porém, eu pensei: "Ah! Meus dentes são amarelados, então, deixa quieto". Porém, eu senti algo estranho... na verdade era só besteira minha. Sacomé, pessoas retardadas são assim mesmo. Então, eu fiquei sem escovar os dentes, e fui ligar o computador. Porém, eu percebi que algo estranho havia ocorrido: o logo do Positivo havia sumido do monitor. Na mesma hora eu pensei "WTF?", porém ignorei. Então, fui ligar o Flash, porém, eu estava desencorajado pra desenhar algo, e fui desligar... só que o Flash não desligou. Na hora eu fiquei mais puto ainda, pois, eu não suportava quando um programa travava. Eu tive que apelar para o sagrado comando mais poderoso que o Hámon, Ki, Cosmo, Energia de atleta louco...Juntos.
O Ctrl+Alt+Del.
Eu usei o sagrado comando, que aprendi com Mestre Kamístico Ancião Zapelli del Informática. Porém... Não funcionou.
Após isso, eu tentei usar o mouse, e então reiniciar o pc. Só que, só nessa hora percebi que o mouse não estava funcionando também. Eu não tive outra escolha, se não segurar o botão power para desligá-lo. E ao desligar, apareceu o Coringa. Eu pensei "WTF?" novamente, mas esqueci. Fui beber um copo de água, e ao voltar ao quarto, por algum motivo ou razão, o logo do positivo voltou, e o notebook estava ligado, com um vídeo de pôneis fazendo sexo. Eu fiquei com uma cara tão "WTF?", que peguei um martelo, e quebrei o pc. A partir desse dia, só tive pesadelos por causa daquilo.
