Um daqueles episódios de anime sobre um colegial vagabundo

Prefácio

Escrevi essa história há dois anos atrás, como um exercício para ver se eu era bom em escrever e enviei para o Power Sonic Fórum. Pelo título criativo (e antes que me perguntem, não é o título original, na verdade o título era literalmente "sem título"), é uma história inspirada em animes e mangás sobre um cara que tá no ensino médio e quer saber de tudo, menos de estudar. Ou seja, é inspirado em YuYu Hakusho, na parte 4 de JoJo e em Shonan Junai Gumi (que vocês provavelmente não conhecem, ou então conhecem a sua sequência, Great Teatcher Onizuka).

Possui uns erros de escrita e é uma história viajada (adequada para o autista que sou e adequada para o fórum em que postei), mas espero que gostem desse texto antigo meu.

Um daqueles episódios de anime sobre um colegial vagabundo

- Já é hora de sair, Luiz! - Berrou a mãe, numa manhã rotineira.

O filho ignorou, foi aí que a mãe pegou um guarda-chuva quebrado E gritou novamente:

- Você por acaso quer levar uma guarda-chuvada na bunda, é, Luiz?

Foi aí que ele se levantou.

- Tudo bem! Irei para essa prisão! - Falou Luiz, claramente suando frio. O rapaz brincava com o que não devia todo o tempo, além de assustar devido sua carranca perpétua e sua força relativamente alta. Apesar disso, não era maldoso com os outros, só era uma pessoa babaca, e a mãe era a única pessoa que o intimidava.

- Pare de falar com esse linguajar! - A mãe de Luiz é uma mulher extremamente rigorosa e estressada, o que facilita o fato dela parecer ter cinquenta anos tendo apenas 37 - Ora essa, eu não tou criando filho para ser vagabundo! E vai logo tomar banho que você tá fedendo a suvaco!



Partindo de sua casa, Luiz foi a pé, pois queria chegar bastante atrasado e perder grande parte da aula - O colégio ficava a dois bairros de distância. Se a mãe não o assustasse, teria ido com uma roupa comum, mas foi de farda. Foi andando, e foi refletindo questões extremamente importantes para ele: Qual das garotas de sua sala tem o maior traseiro? Rebeca ou Caroline? Será que o professor de história, secretamente, fuma maconha? E a de artes vivia nas ruas? Perguntas essas que ele nunca saberia a resposta.

Enquanto andava, Luiz percebeu algumas coisas estranhas. A primeira foi um nevoeiro que, parecia que mudava a sua cor, mesmo que levemente, ao longo do caminho. Outra foi animais que nunca havia visto em seu bairro, como águias. "Afinal", pensou Luiz, "que diabos está ocorrendo? Será que estou num sonho, experimentei alguma droga ou morri?".

Afinal, Luiz viu uma banca de jornal, ou melhor, uma casa de jornal, já que o local era maior do que normalmente é. Não era de ler, mas deduziu que aquela névoa estava deixando-o louco.

- Então - Iniciou Luiz a perguntar ao dono -, cê sabe algo sobre essa névoa?

- Você vai comprar algo? - Falou o dono, sem nem ao menos olhar para a cara do adolescente.

- Não.

- Pois vá embora.

- Camarada, eu preciso saber.

- Só respondo perguntas se comprarem algo.

- Então... - Luiz ajeitou a camiseta para que aparecesse todo o braço esquerdo - Eu vou ter que lhe fazer falar à força!

O dono da banca de jornal imediatamente pegou uma pistola Desert Eagle e apontou para o rapaz.

- Calma! - Gritou o jovem - Eu não ia te bater! Era só um blefe! - E era mesmo, Luiz era só palavras, fruto de ser um filhinho da mamãe - Aqui! Dois reais! O que dá pra comprar?

- Um caça-palavras - Falou o dono, entregando uma revistinha de no máximo 8 páginas.

- Então, vai me falar sobre a névoa?

- Vou.

- O que sabe?

- Nada.

Nesse momento, a carranca de Luiz só fica ainda mais feia, os punhos dele fecham, mas ele não espanca o dono daquela banca, por motivos óbvios. Tudo que ele faz é soltar um bem baixo "Eargh".

O rapaz vai embora, e continua seu percurso. Ele não via ninguém andando na rua, deviam estar todos nas suas casas. "Bom", pensou Luiz, "Talvez no jornal tenha passado a notícia dessa nevoeiro e por isso todos estão em casa. Ótimo! Voltarei pra casa agora!"

Ele deu meia-volta, então.

Mas por algum motivo, parecia que o caminho estava mais longo. E mais, muitas estruturas estavam se repetindo, apenas com mudanças sutis. Quando Luiz percebeu, já havia passado um bom tempo, e nesse momento ele gritou, esperando ser respondido:

- Mas que diabos tá ocorrendo?!

- Gostaria - Respondeu uma voz eloquente, que estava perto de Luiz, mas não tinha corpo - de apresentar a minha pessoa a você, jovem cuja beleza é inexistente.

- Quê?

- O nome que meu pai deu-me é de uma beleza enorme, mas conforme o tempo fora passando, mudei o meu pseudônimo, isto é, o meu nome artístico, meu nome de guerra...

- Fala logo, bicho redundante!

- Meu nome significa "enganador" na cultura ocidental, mas, para mim, significa algo incompreensível para vocês, mortais. Dizem que eu sou o pai, o senhor, o mestre da maldade, porém é a visão de vocês que é mal. Eu sou aquele que...

- Tá, eu já entendi, você é o Capeta.

- Já não basta terem interrompido-me ao falar de minha visão de mundo há milênios, agora sou interrompido por esse mortal ao falar que sou o...

- Satã, Lucifer, Tinhoso, Corno Chifrudo... Eu já percebi que é o Diabo! E já percebi que morri! Eu não vou aguentar ouvir você falando, falando sem dizer nada por toda a eternidade! Me dá uma condenação menos horrível!

- Calma - Satanás por fim se materializou. Parecia o Sylvester Stalone, só que com olhos puxados e asas gigantescas e negras, além de estar com um óculos-de-sol - Não sabe que esse papo de eu comandar o Inferno é calúnia de quem nada conhece sobre minha longa e enorme história? Se bem que - O Diabo começou a sorrir - seria bem interessante ler para você as milhares de obras clássicas humanas, interrompendo direto para falar sobre a vida do autor... Hue!

- Então, quer que eu faça um pacto contigo? Não!

- Ora, mas por qual razão não quer aceitar a proposrta que eu ia te propor?

- Porque, não importa o tamanho de seu exército, você vai perder no Apocalipse.

- Por favor! Por favorzinho! Vai, por favor! Juro que se vencermos, eu dou a almas da Caroline e da Rebeca para você se divertir com elas por toda a eternidade!

- Que estranho... Para um demônios tão redundante, seu vocabulário caiu de qualidade agora.

- Hein? - O rosto de Satanás pareceu desfigurar durante a sentença, além de sua voz ter desafinado.

- Então... - Luiz tira sua camiseta de farda - Eu lhe chamo a um duelo!

- Como? - Agora o Diabo estava suando.

- Que foi? Está com medo de um simples ser humano?

- Não. Huehuehuehue... Será fácil.

Satanás então começa a crescer em altura e em massa muscular. O corpo que já era forte agora estava ridículo de tão musculoso. O óculos até caiu, revelando olhos de gato.

- Que tal, Luís? - Falou Satanás, sorrindo cinicamente.

- Hahaha! - Riu Luís, apontando o dedo para os olhos da criatura - Que ridículo! Quer dizer que curte gatinhos? Hahaha!

- Curto mesmo! - Então ele ficou envergonhado e disse - Você não ouviu isso. Mas, - Ele ficou sério - Acha que vai derrotar eu, a Estrela da Manhã?

- Acho! - Respondeu Luís, ainda achando graça.

- Quê?! - A voz dele ficou ainda mais desafinada do que antes e o rosto mais desfigurado.

Luís então se afasta e sai correndo em direção a Satã, pronto para dar lhe um soco no saco escrotal, que estava na altura da barriga de Luís. Quando ia atingir os testículos demoníacos, o Diabo desapareceu, e Luís apareceu num beco, e acertou uma parede.

- Ai! - Gritou Luís.

Naquele lugar, ele viu um menino careca de uns onze anos saindo dali. "Menino suspeito", pensou Luís, "Por que esse garoto está aqui? Deve ter a ver com a manhã bizarra que tive!". Luís então corre atrás do menino para dar-lhe um puxão de orelha, mas na hora suas mãos se paralizam. Nesse mesmo momento, Luís resolve chutar o traseiro do menino, e esse último cai na calçada.

- Quem é você?! - Grita Luís com o garoto - O filho do Capeta, ou o quê?!

O garoto apenas mostra a língua para Luís, que responde com um "telefone" nos ouvidos do moleque.

- Ai, isso doeu! - Gritou o menino.

- Vai dizer?

- Tá, tá! Eu tenho poder da mente!

- Pera, não é um demoniozinho?

- Não! Eu tava pregando uma peça em tu!

- Ah... - Falou Luís, envergonhado - Me desculpe.

- Eu vou te deixar louco se não ir embora!



Quando chegou em casa, disse pra mãe o que ocorreu. A mãe não acreditou em palavra alguma de Luís, e mostrou o relógio, dizendo que ele havia saído de casa só há 10 minutos. "Então tudo foi uma ilusão", pensou Luís, "Que droga", e saiu para ir à escola novamente.

Reflexões autistas

Em tempos de quarentena, eu decido escrever para esse blog enquanto escuto um álbum do João Alexandre (e até ao fim deste post eu provavelmente estarei escutando algo completamente nada haver com ele, possivelmente Yes ou Tim Maia, pois meus gostos são autistas).

Sobre o que falarei nesta postagem? Absolutamente nada. Por isso o título: São reflexões em que registro meu autismo, ou seja, são frutos de coçar o meu saco encefálico.

Sou um millenial, o que me faz por consequência herege e eu deveria ser queimado na fogueira. Por ser millenial, uso a Internet desde quando era um fiote. De fato, havia uma foto no meu velho PC (falecido em 2014) de eu com 3 anos usando um computador branquelo. Ou seja, vocês podem deduzir que por anos fui um moleque que não sabia socializar e a única coisa que fazia era usar a Internet e  jogar jogos antigos no emulador (baixados pela Internet, então fazer isso é um subconjunto do conjunto maior, que é usar Internet). Ou seja, Internet era a minha vida (na verdade, ainda é, só que menos, como perceberão ao longo dessa postagem).

É claro, a Internet não era minha única atividade. Sou um rapaz leitor, e já li grandes clássicos da literatura, como a Turma da Mônica. 

Ok, ok, piada merda, eu sei. Mas, sim, eu já li alguns livros. Não digo que li muitos, mas já é mais do que os jovens de minha idade costumam ler. Não li nenhum Machado de Assis, José de Alencar ou qualquer outro desses autores que os professores querem que os alunos leiam (coisa que não farão, com algumas exceções). Confesso que gostaria de ler alguns, simplesmente porque eu quero. Mas enfim, considero o pouco que li um pouco muito bom. Já li o Senhor dos Anéis, o Hobbit, Crônicas de Nárnia, a Bíblia (a qual finalizei no dia 14 de Março desse ano, após 15 meses lendo) entre outros livros. Já li até o Banquete, de Platão, o que não significa nada, pois eu não entendi nada do livro e eu li porque me deu uma doida.

Aí eu falo um negócio desses e vêm uns 17 filósofos de Internet dizer que eu sou burro ou outras coisas do tipo. Gente, claro que sou burro, vocês tem uns vinte e poucos anos, já estudaram todo tipo de coisa, possuem maturidade para entender esses livros. Eu, do contrário, tenho 15 e estou escrevendo para o Blogspot, site que ninguém mais usa há pelo menos 10 anos, quando surgiram os vlogs (já já eu chego nesse ponto). O que aliás, me lembra que esse parágrafo é completamente inútil, pois se ninguém mais usa o Blogspot, então não haveria como vir nem 2 filósofos de Internet para xingar minha prima. Mas hey, lembre-se o nome da postagem desse artigo. Na Antiguidade, o passatempo das pessoas (que possuíam condição, isso é) era escrever sem previsão de acabar, para treinar sua razão. Eu, entretanto, estou escrevendo sem previsão de parar para treinar a minha loucura (que é o termo pejorativo para autismo, que é aliás outro termo pejorativo, mas as ofensas são minha armadura e me tornam mais forte).

Do que eu falava? Ah sim, sobre a Internet. O parágrafo anterior foi toda uma divagação surgida a partir da divagação em que falei sobre meu hábito de ler. Essa divagação, aliás, provém de uma divagação ainda maior, que é essa postagem em si. E eu estou divagando novamente dentro dessa divagação... Os formados em Letras já devem estar enlouquecidos com os pleonasmos e erros de escrita que essa postagem possui

Mas sim, a Internet definiu uma parte integral de meu ser. Vejo, no entanto, que a Internet mudou. Já vi muito lixo, muita porcaria, gente que descobriu como ganhar dinheiro na Internet de forma fácil e decidiu, com isso, floodar a Internet de porcaria. Ainda floodam. Mas agora não é mais relevante, pois as empresas decidiram entrar na jogada. Por que os sites, hoje todos feitos em PHP e cheios de propagandas, são tão ruins? Para obrigar quem os utiliza a pagar mais para visualizá-los. Obviamente, ninguém vai pagar para ver um site na Internet, só que mesmo assim continuam deixando esses sites pesados. E o Youtube, então? Um site morto. Só se assiste uns três canais, pois ninguém mais quer fazer vídeos para essa plataforma (exceto os indivíduos que se transformaram em empresas e os vlogueiros), pois o Youtube não divulga conteúdo, a não ser que seja de uma corporação milionária, que quer mais dinheiro e pode dar dinheiro a ele, pois o Youtube é parte de outra corporação, que deseja dinheiro. Que se dane esse Youtube, não possui nada de interessante mesmo, exceto conteúdo de direitos autorais (os quais são derrubados) e um ou outro cara que faz conteúdo bom.

Do parágrafo anterior até este se passaram algumas semanas e me esqueci do que eu falava. São reflexões autistas sem propósito, então dane-se. Nisso eu percebo a importância das mensagens da semana. Portanto, é isto, retornarei com tais mensagens que dizem nada.

Ah sim, eu e quanto ao que eu estou escutando ao fim desse post, somente o som do meu teclar.

E esta provavelmente foi a pior postagem que eu já fiz.

O grafite de Alexamenos e as zombarias ao Cristianismo

 

Bastante tempo atrás, escutei de meu irmão uma história que só agora eu entendi direito. Ele contou à minha mãe o seguinte: Em Roma, um sujeito desenhou, numa parede, a imagem de um cavalo (ou burro) crucificado e um homem o adorando, (segundo o meu irmão, era provavelmente o vizinho do sujeito, visto que na imagem está escrito, em grego, "Alexamenos adora ao seu deus"). Isso obviamente é uma zombaria à fé cristã, pois a figura da cruz já está relacionada ao Cristo há séculos. O negócio é, o nome "Cristo" em grego parece com "cavalo", por isso a piada infeliz.

Eu, como ouvi a história de longe, pensei que essa história havia sido recente. Não! Essa imagem é, ironicamente, uma das mais antigas que representam o Santo dos Santos, sendo do Século II, somente um século após o nascimento de Jesus.

Isso me faz pensar. Trocentos anos atrás e já faziam zombarias ao Senhor. Por que deveríamos nos surpreender quando alguém zomba de Deus? Eu pesquisei um pouco a fundo (3 minutos no Google aproximadamente) e vi também que os cristãos, naquela época, não representavam Jesus na cruz, pois a crucificação era uma imagem terrível e ainda se havia a lembrança dos seguidores de Cristo daquela cena.

Então imagine que você é um desses cristãos daquela época e vê uma imagem representando teu Salvador crucificado e com a cabeça de um equino. Melhor, imagine que você é o tal Alexamenos! Você provavelmente choraria. Isso não é exagero.

Novamente, por que deveríamos continuar a nos ofender com quem escarnece? Isso é pior ainda hoje, pois temos a internet à nossa mão e, quando as pessoas se ofendem com algo, o que elas fazem? Espalham essa coisa. As pessoas, quando não gostam de algo, espalham ela! Que diabos?!

Lembram daquele especial de Ano Novo do Porta dos Fundos?

...

Nem eu. Prova de que aquilo não tinha nenhum valor. O negócio é, aquele show de humor inteligente (eufemismo para "show de humor sem graça") só fez sucesso por um motivo: Os cristãos, que odiaram. Negócio é, estes mesmos cristãos que odiaram... Deram propaganda gratuita para o Porta dos Fundos! De verdade, outro dia vi no celular da minha mãe por acaso um grupo no ZapoZapo (que ela, obviamente, não comenta nele nem visualiza, pois possui bom senso) em que um indivíduo disse mais ao menos assim:

"Esse especial da Netflix do Porta dos Fundos é uma droga, é uma blasfêmia, profana a imagem do Cordeiro de Deus que vive para sempre, esse especial não pode! Tem que mandar apagar! MAS... Assistam ele e vejam como é um absurdo! Deus lhes abençoe".

COMO ASSIM?! COMO PODE TU NÃO GOSTAR DE ALGO E MANDAR AS PESSOAS EXPERIMENTAREM ESSE ALGO POR SI PRÓPRIAS?! COMO PODE VOCÊ DIZER "Essa carne tá muito ruim, me deu uma diarreia, mas prove"?! QUAL É O TEU PROBLEMA?

Essa história do Porta dos Fundos repercutiu tanto, mas tanto, que o estúdio foi atacado por um bando de malucos. Tudo isso por que um pessoal decidiu polemizar em cima de um vídeo estúpido de um canal estúpido. Pior, há gente que simpatiza com esses indivíduos. Responda-me com sinceridade: Por acaso Jesus Cristo disse "Matarás ao teu próximo"? Não, Ele disse "Amarás ao teu próximo".

"Mas Jota, eles blasfemaram contra o nome de Deus! Não devemos amá-los!"

Você está parecendo um homem que perguntou a Jesus, com a intenção de tentá-lo, assim "Eu devo amar meu próximo, mas quem é meu próximo?". O Filho de Deus então lhe respondeu com a parábola do bom samaritano que, não querendo enrolar o texto mas já enrolando, diz mais ou menos assim:

Um judeu tava andando então vieram uns arruaceiros e lhe espancaram, tal como no filme do Coringa. Ele foi deixado lá num aspecto meio morto na estrada. Aí passou um sacerdote, que prontamente lhe ignorou. Depois, apareceu um levita (que é a tribo de Israel que trabalha no templo), que também lhe ignorou. Então apareceu um terceiro homem, que era samaritano, que era desprezado pelos judeus, já que estes também acreditavam no Senhor, mas misturaram suas práticas com as de pagãos. Ou seja, tinha toda uma rixa, e este deveria ser o que realmente iria desviar o caminho mesmo. Mas não, o samaritano acolheu o homem, lhe tratou de suas feridas e o pôs para descansar. Qual desses homens cumpriu o mandamento de Cristo? O samaritano, que era pecador.

Esse tipo de gente que pratica e/ou apoia a violência para espalhar o mandamento de Cristo só piora a imagem do cristão. Já dizem que somos tolos, preconceituosos, chatos e tudo o mais, agora dizem que descumprimos o que Jesus disse. É claro, muitos cristãos possuem essas exatas características, mas é uma minoria retardada se você for ver. Mas essa minoria de imbecis é que se destaca em nos dar a má imagem.

E então voltamos ao grafite de Alexamenos. Naquela época, a perseguição aos cristãos era muito maior e vários dos mártires vieram dessa época. Naquela época, éramos as vítimas. Nós críamos na Ressurreição e éramos perseguidos por isso. Hoje, muitos de nós ainda somos perseguidos. Porém, agora é porque uma parte de nós, lobos no meio de ovelhas, corrompem a palavra de Deus ao que lhe for conveniente. Isso é vergonhoso.

Eu sei que esta postagem aqui não está sendo uma divertida de se ler (uma parte de vocês deve estar dormindo), mas eu preciso pôr meu pensamento em algum lugar, e foi no blog que decidi pôr. Pode ser que achem que eu sou um hipócrita, pois falei mal de certos cristãos que querem pagar de santas sendo pecadoras, sendo que eu peco também. É verdade, eu peco. Reconheço isto. Sou uma pessoa má. Sim. Mas na maior parte do tempo eu fico calado, na minha. Eu decidi falar agora porque esse pessoal dá uma má imagem ao Cristianismo, e quem melhor pra falar isso do que um cristão? Eu nunca paguei de santo, eu estou somente pondo a minha indignação como uma pessoa normal.

Olha, eu não gosto de quando blasfemam. Acho que na maior parte do tempo é só uma forma de conseguir atenção barata e não de fazer um humor que é de fato engraçado! Porém, o que faço quando vejo isso? Eu fico calado, na minha. Provavelmente eu falo entre meus amigos, mas só. Eu não divulgo esse tipo de coisa falando mal pois eu sei que vão escarnecer ainda mais. É tipo quando te chamavam de gordo quando era criança. Se você diz "Man, para de me chamar de gordo", quê que fazem? Zombam ainda mais. Aí você diz "NãO mAn PaRa De mE cHaMaR dE gOrDo", e inventam uma música te zuando, fazem um desenho escrachado, lhe botam um apelido e fazem o diabo! Sabe o que vai acontecer? Vai chegar num ponto em que você não vai ligar mais. É isso que deveríamos fazer, deixar de ligar pra uma besteira dessas! Mas já nos zombam fazem 2000 anos e ainda tem gente no meio de nós que se importa.

Sabe por que que devemos nos manter estoicos quanto a isto? Por que se nos escandalizarmos, virá um ateu e vai cagar na gente dizendo o quanto nós estamos errados. Era pro cristão instruir o ateu e não o contrário! Vejam bem, eu tenho nada contra quem não acredita em Deus, por mim tudo bem. Mas se um cristão está tão errado que é preciso um ateu para dizer que ele não cumpre o que prega, temos um problema ENORME.

Enfim, é isso o que eu tinha para dizer hoje. Postagem chata, eu sei, mas não se preocupem, meus amigos, que na próxima postagem eu volto ao meu estilo habitual de sempre. Portanto, não esperem que eu tenha virado aquele INTELECTUAU chato que vive dizendo que só ele está certo e os outros estão errados. Enfim, vejo vocês no próximo artigo.

Capas Idiotas da DC Comics

 

A DC é a mais antiga editora de quadrinhos ainda na ativa. Como tal, ela teve grandes momentos, como Crise nas Infinitas Terras, Batman Ano Um, as HQs do Lanterna Verde e do Arqueiro Verde do Denny O' Neil e o Reino do Amanhã. Mas ela também teve momentos ruins... BEM RUINS. Vamos ver algumas capas que mostram bem esses momentos. É claro, nem sempre quando a capa de uma HQ é ruim a história em si é ruim... Só na maior parte dos casos. Então, se você é algum doido varrido que adora os Asrael como Batman, não reclame dos meus comentários acerca dessas capas.

Aqui temos um caso que mostra que ser brasileiro é uma bênção. Aqui, Superman mostra que é bi número um! E temos aqui um moleque usando rosa. Isso não tá dando certo...

Para quem não sabe, durante os anos 60 e 70, o Superman tinha um monte de histórias em diversas revistas nos Estados Unidos: Action Comics, a revista própria do Superman, as revista dos amigos dele, como a Lois Lane e o Jimmy Olsen, a World's Finest (a qual também tinha o Batman), entre outras. Como tinha muita história, a editora da época, a Ebal, tinha de lançar várias revistas. Por isso, além da revista mensal do Superman, havia almanaques, edições especiais em cores (na época os quadrinhos eram em preto e branco) e a revista em questão, a bimestral. Mais: Na época em que as editoras tinham um mínimo apreço pelo consumidor (e não só pelo dinheiro), as revistas tinham mais de uma HQ de 20 páginas. E ainda havia as histórias do Superman no miolo das outras revistas, era Krypton que não faltava mais.

Ainda assim, essa capa é zuada.

Aparentemente, essa é a sequência da capa anterior. E a situação não está nada boa para o garotinho aí, terá de aguentar a potência kryptonia de aço.

"Por favor não revele o segredo do... 'Novo Superpoder do Superman!'"

Claro que não revelarei. Se eu fosse o digníssimo senhor Kal-El, eu me envergonharia de ter esse poder e nunca mais mostraria. As pessoas já costumam chamá-lo injustamente de baitola, de overpower, de putinha do Batman, e se verem-no atirando esses arco-íris vai piorar. Mas, ora...

O Batman também tem capas ruins! Aliás, terríveis. O Batman teve momentos diabolicamente ruins na Era de Prata, pois naquele tempo os quadrinhos tinham que ser o mais infantil possível, e o Batman simplesmente não é infantil.

Que tanto de Batmans, não? E isso foi antes da Queda do Morcego!

Aliás, vocês sabiam que antes de Frank Miller aparecer, Superman e Batman eram super melhores amigos? Destaque para o Batman fornicando o Robin. A vida não era fácil para ele antes dele conhecer a Estelar.

Porém, o Robin é ducá, ele já namorou milhares de garotas antes da Estelar, a incluir a digníssima Bárbara Gordon:

Dick Grayson é muito mais viril do que eu e você e sabe conquistar uma mulher. Ainda assim, o Batman tinha que fuder com o Robin.

Voltando à capa, isso tudo ocorreu por causa de broderagem. Tudo na broderagem, meus amigos!

Vejam só, eles estão jogando baseball com um sorriso estampado no rosto! Que amizade ideal!

 Ok... Isso já não é tão coisa de bróder... Parece mais um fetiche de louco.

- Clark, finalmente consegui retirar aquele vírus do computador do satélite da Liga!

- Que foda! Toca aqui! - Eles então pulam e tocam as mãos - E quem foi que o botou?

- Foi o Robin, ele viu um link escrito "pau lima duarte", e desde aquele momento ele não conseguia desligar o CAPSLOCK.

-sANTA MENTIRA, BATMAN! - Grita o Robin.

- Acho que tu não conseguiu tirar não, Bruce - Diz o Superman.

- Verdade. Aliás, como é que o virús está se manifestando na realidade?

- Droga, mais uma crise.

- Droga de Geoff Johns...

Afinal, por que o Batman e o Superman estão colhendo legumes?

Ah é, me lembrei! Caridade. Muitas HQs da Era de Prata (e aparentemente da Era de Ouro também) possuem os heróis aparecendo, por exemplo, em circos para arrecadar fundos para a caridade. Inclusive, a primeira HQ em que o Superman aposta corrida com o Flash ocorreu pois a ONU, no enredo, isso é, queria arrecadar fundos com os ingressos para assistir à corrida para, assim, doar para os necessitados.

Que possui uma capa legal e cuja história é divertida, portanto não se encaixa nessa postagem.

Falando em Flash...

Esta aqui é um clássico. Imagine só, o Flash corre assim mesmo porque é magrinho, mas e se ele fosse gordo? Aliás, "gordo" é eufemismo. O certo seria OBESO mesmo. Aliás, o que é mais engraçado do que um homem com dor nas costas, no joelho e problemas cardiovasculares pois não para de comer?

"Olhe, ele vai morrer quando ele tiver quarenta e poucos, VAMOS RIR DELE HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA"

Aliás, acho que essa HQ inspirou o Sonic 2 XL.

Eu li essa história. Até que não é tão ruim, lembra-me um desenho animado velhaco da Hanna Barbera.

Agora isso é CRINGE. Foda é o que o Flash pensa:

"Eu tenho a estranhíssima impressão de que eu estou sendo transformado num boneco!"

Urgh... O que o roteirista estava pensando?

...

Roteiristas da Era de Prata in a nutshell.

Aliás, essas três HQs foram homenageadas em Liga da Justiça sem Limites.

 

Isso é AWESOME.

Durante os anos 60 e uma parte dos anos 70, a DC lançava uma edição especial de 80 páginas de suas revistas de tempos em tempos, que funcionava como um almanaque. Ou seja, eles republicavam histórias antigas. Uma iniciativa boa, afinal, hoje caso tu queira ler HQs antigas de seus super-heróis favoritos de maneira oficial, tem de comprar um encadernado caro! Mas estamos aqui para falar da capa. E, uau que capa. Cinco cabeças do Flash fazendo caretas enquanto olha para as suas aventuras anteriores. Acho que eles... Elas... As cabeças do Flash estão simplesmente envergonhadas, sem saber que o registro desse momento também seria uma vergonha!

Flash, aparentemente, tá desempregado e precisa fazer anúncio no jornal. Isso é zuado, mas não é por isso que essa capa está aqui. Estão vendo na parte inferior? Está escrito "A verdadeira origem do Flash!". E é disso que irei falar. Pois essa HQ é um clássico. Um clássico exemplo de como não se escrever uma HQ!

Estão vendo esse feioso duende? O nome dele é Mopee, e, segundo essa HQ, foi ele quem invocou o raio que transformou o Barry Allen no Flash! E ele exige que o Flash PAGUE para poder continuar sendo o Flash, pois esse desgraçado de outra dimensão consegue tirar os poderes do Flash!

MAS QUE PORRA? ISSO ERA PARA SER ENGRAÇADO? QUE DROGA FOI UTILIZADA?

De fato, em The Life Story of The Flash (A História da Vida do Flash), que é uma graphic novel narrada por Iris West, a mulher de Barry Allen, é mostrado este analisando uma droga em seu laboratório (ele é policial forense, lembrem-se) cujo nome é justamente... Mopee! É como um presente aos fãs oldfags do Barry Allen, pois desde aquela época os fãs eram extremamente críticos. Sério! Leia a seção de cartas das histórias dos anos 60 e 70 e verá que os fãs eram, em geral, caras de vinte a trinta anos que escreviam críticas diabolicamente detalhadas, provando que o criticismo não surgiu com a Internet.

Aliás, eu não li essa graphic novel ainda, mas em breve lerei e, se possível, falarei sobre ela aqui no blog.

Ah, a Liga da Justiça... Quão merda ela era em seu início! Cada vez que o Flash move uma peça do xadrez, um de seus colegas desaparecem. Esse é o diabólico plano do vilão de segunda mão, Despero.

Essa aqui é engraçada. E a Mulher Maravilha se tornou uma gordona baixinha, semelhante à Mônica. Realmente, embora não pareça, o plano dessa HQ é extremamente maligno.

Essa aqui, meus amigos, foi a ameaça que precisou unir os maiores super heróis do planeta pela primeira vez: Um meteoro de kriptonita que transforma as pessoas em árvores ao se chegar perto.

Não me admira que a Liga da Justiça tenha tantas origens diferentes!

...

Porra.

Hm.

É.

Por quê?

Fim da postagem, não escrevo mais depois de ver essa porra.

O telefone

 ~crônica sem graça~

Numa manhã de Sábado, Joel, um cidadão comum, como eu e você, de 35 anos e que trabalha como jornalista, após escrever durante toda a noite e sem a menor esperança de que receberá um salário acima de 700, repousa tranquilamente, tendo sonhos psicodélicos e sem a menor sombra de sentido, assim como eu e você.

É possível divagar sobre os sonhos e seus significados. Certas vezes, sonhamos situações extremamente desejáveis a nós mesmos. Exemplos são: Ter a pessoa amada ao teu lado, apoiando-te; tornar-se uma pessoa de sucesso financeiro e, dessa forma, jamais precisando esforçar-se novamente; ser uma pessoa respeitada e querida por todas, entre muitos outros. Mas, verdade seja dita, a maior parte do que vimos durante o sono não passa de loucura. E era exatamente um desses que Joel estava sonhand--

TRIM-TRIM-TRIIIIIM!

Era o som de um telefone. Joel acordou num susto, mas permaneceu na cama, pois sabia que era somente propaganda ou cobran--

TRIM-TRIM-TRIIIIIM!

Propaganda ou cobrança! Mesmo com o som, Joel tentou continuar a dormir e voltar a ter aquele sonho louco, mesmo sabendo que um sonho raramente repete-se e que logo ele esquecer--

TRIM-TRIM-TRIIIIM!

Joel se levantou e foi atender aquela desgraça. Ao pôr o telefone em sua orelha, antes de dizer "alô" com toda a sua fúria, ele só ouviu o som de desligado. Sua raiva só aumentou-se e, por isso, ele pegou o cabo do telefone, tirou-lho da tomada, jogou no chão, e pisou com diabólica brutalidade. Após inserir sua raiva, ele foi à cama novamente. Mas logo ele percebeu que não iria dormir novamente.

Seu Madruga encontrando Abin-Sur

Fiz essa montagem para o meu mais recente poop e achei que seria interessante eu pôr a HQ tosca completa para cês lerem.

A Morte do Batman - Resenha

Você provavelmente gosta do Batman. E como não? Ele é um mestre em artes marciais, possui altíssimo QI e, apesar de possuir todas as bat-tralhas possíveis em seu cinto, ele prefere derrotar seus oponentes usando somente suas habilidades corporais. Ainda assim, Bruce Wayne ainda é um ser humano comum. E ele pode ser derrotado. E as chances disso duplicam quando ele torna-se um idoso.

Essa história trata do Batman da Era de Ouro das HQs. Aliás, não é só uma história dele, mas da Sociedade da Justiça, a superequipe dessa era. Era esta que, para quem não sabe, é tratada como uma dimensão alternativa no Pré-Crise, a Terra-2, ao mesmo tempo que os heróis surgidos a partir da Era de Prata vivem na Terra-1. Dito isso, comecemos a falar do enredo.

A história começa com a Sociedade da Justiça resolvendo uma ameaça, algo comum da rotina deles. Eis que, repentinamente, surge... um cara! Que sobe um prédio e causa tumulto, pois ele quer porque quer ver Bruce Wayne, que na Terra-2, tornou-se comissário, casou com Selina Kyle, gerou uma filha chamada Helena Wayne - que se tornou a Caçadora original -, e abandonou o manto de Batman há pouco tempo pois sua esposa foi morta. Esse autista era um cara comum, mas, por alguma razão, ele ganhou poderes psíquicos, e está a causar o caos.

Bruce atende ao chamado desse louco, como o Batman, já sabendo que esse pode ser - e será - seu último dia de vida, após a Sociedade da Justiça tentar contê-lo, com sucesso duvidoso. No meio do processo, esse cara acaba recortando uma parte do olho da máscara do Cruzado Embuçado e reconhece que ele é o homem que ele pretende matar, e usa um ataque final que carboniza os dois.

Nisso, todos descobriram quem era o Batman e, com isso, descobrem a identidade do Robin e da Caçadora também. Por isso, os dois deixam de usar as máscaras, de luto pela morte de seu pai.

Mas não há tempo para lamentar-se, pois uma nova ameaça surge. Um tal de Frederic Vaux revela-se o homem por trás dos poderes psíquicos do cara que matou Batman. E suas motivações são... Ele quer acabar com os super-heróis. Por quê? Não sei, não lembro, nem me importo o suficiente para que eu vá pesquisar. É um vilão bem desinteressante, e me deu a impressão de que ele representa o próprio editor da DC, que apagou um personagem de súbito.

Uma luta ocorre e a Sociedade da Justiça vence esse maluco aí. Mais, o Senhor Destino usa a sua mágica para apagar da memória que Batman e Bruce Wayne eram a mesma pessoa e separou duas lápides para os dois. Ou seja, a identidade secreta de Robin e Caçadora foram preservadas. E a história acaba.

Minha documentação da história ficou bastante resumido, mas a história não é de todo o ruim. Os diálogos são bons, as cenas de ação são bem legais e a ideia da história, para a época, era bem original. Claro, hoje em dia, os heróis sempre morrem e logo após voltam novamente, para morrerem novamente. Mas, nessa época, se um personagem morria, era caixão, os leitores sentiam o peso das mortes e ficavam tristes. Por causa disso, essa é uma história que tem mérito.

A história sobre a morte do Batman da Terra-2 pode nem ser tão interessante, pode não ter o melhor vilão (pelo contrário), mas permanece uma história divertida de um tempo em que os heróis eram simplesmente heróis. Talvez você que não é aficionado na DC ou não gosta do Pré-Crise não curta muito essa história, mas se você é fã, é bom dar uma lida.

Além de que sempre é divertido assistir uma corrida entre um velocista e um kryptoniano, como é mostrada na imagem acima!