As Aventuras da Turma da Mônica

Alô, mamãe!

É, esse aqui é um artigo falando de Turma da Mônica. Eu sei que vocês já me viram reclamar dela, mas... Eu gosto. Sendo honesto, muito. Tanto é que até aquele N°1 Reboot eu gosto um pouco, o que me impediu de dar uma nota menor que 5. E em nosso país, se alguém não gosta ao menos um pouco, está sujeito a paulada. Ou não.

E sério, o que é melhor para dar à uma criança pra ler? Revistas atuais da Turma da Mônica ou um livro do Felipe Neto? Pelo menos se você deixa de gostar dos quadrinhos da Mônica e seus amigos, você ainda respeita-os.

Após esse monólogo entediante, falarei de um filme que eu gosto, mas que poucos conhecem, pois só foi lançado em Cinema e uma vez em VHS. Não, não sou dessa época, vi-lo na Internet, que é: O filme cujo título está no topo do artigo e no poster do filme. Então, iremos!

"é ta marromeno"

A história se inicia no escritório de Mauridio.

Não, não foi acidental, só quis destacar que em sua HQ ele é onipotente.

Enfim, ele tá lendo à própria revista (provavelmente uma história a ser aprovada), quando ele recebe uma ligação procurando por Tomás Turbano Pinto do Trave Costa, e Maurício prontamente fala que foi uma brincadeira que não riria nem um feto, e que arrombou o seu reto.

Mentira, afinal, esse foi um filme para crianças da segunda série, não da quinta.

Quem ligou foi a Mônica.

Depois o Cebolinha.

Depois o Cascão.

Depois a Magali!

Depois o Franjinha!!

E ATÉ O BIDU!!!

Eles estão ligando pois querem aparecer num filme que o Maurício está querendo fazer.

E enquanto eles ligam, Maurício fala com os espectadores.

METALINGUAGEM RULES!!!

Após muito encherem o saco, Maurício fala que todos podem aparecer no filme dele. E assim, se inicia o filme.

O filme é dividido em quatro histórias, com uma história central que aparece sempre após o fim das histórias principais, que é o Maurício procurando uma ideia pro filme. Essas histórias chamarei-las de: O Plano Infalível, A História Trágica (vocês sabem de qual estou falando), Mônica A Ermitão e a minha favorita, O Império Empacota.

Momentos antes da desgraça acontecer

O Plano Infalível, como o nome sugere, é uma história em que Cebolinha e Cascão estão, de várias maneiras, tentando humilhar definitivamente a Mônica, usando engenhocas que fazem coisas bobas, como uma super complexa que... Serve para uma pizza acertar na cara da Mônica. Para ser sincero, não são os melhores planos que o Cebolinha já teve, mas ainda é legal assisti-los, pois tem as melhores piadas do filme, converte muito bem o humor do quadrinho para uma animação.

Momentos antes da desgraça acontecer #2

Tem a História Trágica. Pois ela é trágica. Basicamente, a Mônica está numa festa à fantasia com uma roupa de ratinha (pois ela quer que o Cebolinha zoe ela ainda mais por ser dentuça), mas a festa é na casa do Franjinha, que sempre tem alguma máquina maluca que só faz desgraça. A em questão é uma máquina de encolhimento, que quando a Mônica tropeça na cauda de sua fantasia (é), ela cai na máquina e encolhe. Então, quando ela tá andando, sem destino, ela vê um gato tentando comer um gato tentando comer um pobre rato (pobre, miserável, desgraçado, filho da puta, João Paulo, catita deve ir pro Inferno), e ela o salva. O rato se apaixona pela Mônica e... Desgraça. Enorme.

Se bem que a culpa é do rato, que foi troux... Ops...

Eu acho essa a parte mais fraca do filme. Não que seja ruim, mas é que como a Mônica está entre os ratos (Falei bonito, não?), há poucas falas, e como não há exatamente muito humor, e a parte é longa, eu fico um pouco entediado vendo essa parte. É mais para ver a tragédia que outra coisa essa história.

A vingança de Xaveco

A próxima é: Mônica a Ermitão. Ou seria "ermitona"? No lo se!

Bem, a Mônica acordou, mas todo mundo tá ignorando ela. Até o Floquinho mijou (literalmente) nela. Nem mesmo Magali tava dando uma foda pra Mônica, mesmo ela estando em sua frente. Por que afinal todo mundo está ignorando-a? Isso não está certo! Não está! Será que... Ninguém gosta dela? Oh não! Oh não! Nããããããããããão!

Cosplay de Piteco?

Enquanto Mônica se lamenta, ela ouve no jornal da loja de TVs sobre o ermitão, um velho farelento que mora no topo de uma montanha isolada da civilização. Mônica vê aquilo, e tem a ideia de se isolar numa montanha, para vê se chama a atenção do pessoal, e fazê-los sentir falta.

E sentiram pois, toda essa frieza era pra fazer surpresa para a festa de aniversário do dia que a Mônica chegou na Rua (com letra maiúscula, por motivos).

Essa história também é boa, e é uma adaptação de Mônica N° 3, da Editora Abril. Eu não li a história original, mas não duvido que seja boa também.

E agora a melhor história do filme!

Vilão imponente.

O Império Empacota!

Desse vou falar pouco, pois, como é a melhor parte do filme, quero que veja por si mesmos!

Bem!

Um coelho robô chega na Terra procurando o Sansão (coelho de pelúcia da Mônica, se não estiverem lembrados). Esse robô é do Lorde Coelhão, um imperador do mau (é claro, é um imperador duh) que planeja transformar a Terra numa gigante plantação de cenouras, tendo como arma o raio empacotador, que transforma as pessoas em presentes.

É!

Essa é a melhor parte do filme pois mistura muito bem ação e humor, além de não ser cansativa. Simplesmente ótima!

Agora, e quanto ao resto do filme?

Bem, a animação é muito boa. Claro, ela tem uns errinhos aqui e ali, além de eu ter a impressão de às vezes ser lenta, mas vamos lembrar que o filme foi feito em 1982! Naquela época, o máximo que havia eram comerciais em desenho animado! Ainda assim, é muito fluida os movimentos dos personagens, são muito vivos.

Na parte sonora, uma metade é espetacular, a outra nem tanto. A trilha sonora é impecável! Tanto as músicas de fundo quanto as cantadas são uma maravilha de se ouvir! As de fundo são em grande parte orquestradas, o que deixa mesmo um ar de "grande filme" que a animação queria passar, e as cantadas são pegajosas, mesmo as músicas-tema dos personagens, que mesmo tendo sido lançadas primeiramente em 1970, foi aqui que eu acho que elas se tornaram clássicas. Já a dublagem... Bem, ela é bem competente, os personagens soam muito expressivos e etc, mas é estranho, principalmente para alguém que nasceu nos anos 2000 como eu, ouvi-las, já que eu me acostumei com as vozes novas e carismáticas. Mas não há nada de horrível também.

Quanto ao roteiro, vocês já viram as minhas críticas, e por isso não há mais muita coisa a ser acrescentada, exceto uma: Eu achei que o filme focou demais na Mônica e no Cebolinha. Mas eu sei o porquê: Na época em que o filme era feito, só eles tinham gibis próprios. Claro, no mesmo ano foram lançadas as revistas do Cascão e do Chico Bento, mas durante a produção, não. Fora que a Magali ainda esperaria 7 anos para receber sua própria publicação. Então, ok, mas eu realmente achei que faltou mais foco no Cascão e na Magali.

E por tudo isso, a nota desse filme é: 

7/10

Aliás, essa postagem aqui é minha homenagem ao Mestre, o Maurício de Sousa. Parabéns, você deixou a mim e a muitas crianças felizes com sua obra! Tenha um grande aniversário e viva muito mais!

Grandes assássinos de Drácula em Castlevania!

É, eu sumi. De novo. Não farei como ano passado, em que eu fiz um grande texto relatando que eu me tornei um Devilman - o que não deixa de ser verdade. Mas, durante esse tempo em que eu estive fora, eu nada fiz, exceto estudar e jogar videogames.

E por falar em videogames, e também, já que estamos no mês do terror, falemos de Castlevania!

A série iniciou em 1986, no Nintendo 8Bits, e desde então, a série passou por altos e baixos, mas o enredo sempre foi o mesmo: Drácula ressuscitou, vá até o castelo dele e mate-o! E essa fórmula se repetiu por anos e anos. Por isso, irei elaborar nessa postagem a lista dos melhores protagonistas da série.

Isso é claro, na minha opinião, seus degenerados! Se espera uma lista profissional, vá até outro site! Ou melhor, nem vá! O jornalismo de games hoje em dia é mais estúpido do que a história do Aria of Sorrow, com matérias idiotas como "AHHHHHH O JOGO ME OBRIGA A SER HABILIDOSO MEU POR ISSO É RUIM MEU ELE EXCLUI OS OUTROS MEU". Debatemos como pessoas civilizadas. Se não, me xingue muito! Você será uma piada engraçada, e provavelmente aparecerá num simulator meu. Ou não.

E já vou avisando que a lista vai ser pequena, e em maior parte composta por Belmonts.

Chequemos a lista!

5° Lugar: Simon 

Por que não começar com o patriarca? Digo, não o da família Belmont, veja bem, mas dos protagonistas da série.

Ok, minha gramática é péssima, mas fazer o quê? Você espera que um cara que gosta de Zelda 2 tenha um QI mais alto que mediano?

Mas, vejam Simon! Ele é um dos vários personagens silenciosos para que o personagem possa "encarnar" nele, como o Link, Crono e o Mario. Ou seja, ele não tem lá tanta personalidade, mas é extremamente carismático. Ele é um daqueles personagens que lutam contra o mal por nenhuma razão em específico, exceto que ele é um guerreiro, e embora esse arquétipo seja repetido à exaustão, fale a verdade, você gosta de alguns personagens que seguem-no.

A menos que você seja um cara extremamente chato que joga Final Fantasy... Igual o Ryu! Não, não o do Street Fighter, mas um cara que tem um blog de videogames muito melhor que o meu. Leiam-no, vale muito a pena!

E é claro, nunca nos esqueçamos de seu tema clássico. Eu inclusive tentei tocá-lo no violão de meu irmão!

Não deu nem um pouco certo...

4° Lugar: Sonia 

Muito provável que vocês não conheçam essa personagem, pois ela apareceu em Castlevania Legends, para Gameboy.

O jogo não é grande coisa, mas a personagem é bem legal.

A história do jogo foi feita pra ser OUTRA origem dos Belmonts, e como já tá óbvio, o jogo não é canônico dentro da cronologia. Drácula mata a família de Sonia, e ela ficou muito... hã... Como posso escrever sem que uma curtidora da Quebrando o Tabu denuncie meu blog? Foda-se! Ela ficou PUTA!, e então pegou um chicote mágico guardado por gerações de sua família, que é obviamente a Vampire Killer, e sai pra ir matar o Drácula.

Pode parecer comum, e é mesmo, mas o que eu gosto é do final bom de seu jogo.

No final bom, o jogo dá a entender que ela e Alucard se casaram. E é isso o que eu acho massa, pois explica o porquê de só os Belmonts irem atrás do Drácula se há tantos nesse mundo com poderes mirabolantes da puta-que-pariu: Os Belmonts têm parentesco com ele! É como resolver problemas de família! ISSO É FODA!

O quê? Você não acha? Qual é? Se até o Amer curte...

3° Lugar: Trevor

Esse aqui eu acho que cês já gostam por mais, pois apareceu no desenho da Netflix baseado em Castlevania 3!

Bem, qual é a história deste gajo?

Pois bem, durante a história de Castlevania 3, Trevor e sua família/clã (você sabe qual) havia sido banido da Europa pela Igreja, pois eles tinham poderes sobrenaturais, e foram considerados bruxos. E que culpa tinha ela? Os Belmonts conseguem pegar uma Bíblia e fazê-la ficar em órbita deles em velocidade tão alta que pode matar demônios, eu não queria estar na mesma igreja que eles não!

Até que Drácula volta mais uma vez, e a Igreja tem a cara de pau de pedir ajuda à Trevor.

Claro, no anime é um pouco diferente, mas continuemos.

Trevor tem uma história de fundo legal, e na animação, ele ainda vira um cachaceiro com um senso de humor tão horrível que até eu fiquei incomodado, o que mostra que ele ficou ressentido com o que a Igreja fez com ele.

Por ser um personagem tão detestável mas ao mesmo tempo tão gostável, Trevor ganha o terceiro lugar!

2° Lugar: Alucard

Não há nada a ser dito.

"J PQ VC N COLOCOU O ALUGADO EM PRIMEIRO LUGAR SEU GORDO TETUDO?"

Porque eu prefiro o próximo da lista, cusão!

E o maior protagonista de Castlevania é: Richter

"AIN JOREIDO PQ VC GOSTA MAIS DO RIQUITER??????????????????????????? OQ ELE  FEZ ALÉM DE APARECER NO ROCKÃO DA NOITE?????????????????????????????????????????"

Na verdade, não há muito motivo não. É porque gosto do design dele do Rondo of Blood e porque ele é um cara legal.

"COMASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSIM?????????????"

Os protagonistas que eu mais gosto são caras legais, "amigões da vizinhança", como o Kenshiro, Goku e Sonic. E o que o Richter mais faz nos jogos em que é protagonista é salvar o pessoal.

Além de que, é claro, ele contracena na mais magnífica cena da história dos videogames. Nem preciso dizer qual é, só digo que ela me fez descobrir que Drácula é feministo.

Parabéns, Richter!

Menção honrosa: Soma Cruz

Pra falar a verdade, não gosto muito dele, pois é só um Alucard colegial e um pouco menos durão. Só que anteontem, enquanto eu jogava o Aria of Sorrow, meu irmão me perguntou se era JoJo o que eu tava jogando. Eu disse que não, e ele disse que parecia. Acho que ele pensou que eu tava jogando com o Jotaro.

Aliás, coincidência que ontem lançou o Vento Aureo em anime!

Por se parecer com um JoJo, e ter feito uma coincidência inimaginável, Soma ganha essa menção honrosa.

E é isso! Não é exatamente minha melhor postagem, mas ok. Façam suas próprias listas nos comentários, só não me xinguem como avisei lá em cima. Então, até a próxima.

As sequências estranhas dos games

Faz tempo que não falo de games, num é? Talvez porque só falei uma vez na primeira versão do blog. Mas bem, agora falarei de VIDEOGAMES!!!!! pois andei lendo pra cacete o Blog do Amer e o Blog do Ryu, e vou mostrar meu gamer interior nesse blog.

Agora, você já jogou algum jogo, curtiu(ou não) e ao ver a sequência você viu que era totalmente do jogo anterior? Aqui falarei de alguns deles. Sigam-me os bons!

Super Mario Bros. 2

Por que não começar com o exemplo mais óbvio? Sério, todo mundo sabe que este jogo é o "Jogo do Mario para hipsters". Todos sabem que ele é uma troca de sprites do Doki Doki Panic, e que no Japão a sequência do primeiro Super Mario foi uma bosta. É quase impossível falar algo desse game que quase ninguém saiba. Mas eu sei de algo: Este é o jogo favorito do Shigeru Miyamoto.

É!!! Quem é você para questionar? Ele é o pai do Mario, ninguém tem o direito de questionar o gosto dele acerca dos próprios jogos! Agora vamos ao próximo jogo antes que eu me repita demais, pois ser repetitivo é muito monótono, e eu tou fazendo uma piada que todos já fizeram, e ninguém rirá principalmente porque ninguém lê essa caralha de blog, e se ler, por favor comente pois senão ficarei chateado e vou cortar meus pulsos enquanto ouço Linkin Park.

Wonder Boy in Monsterland

Saca Wonder Boy? Aquele jogo do menino das cavernas do Master System? Agora, já jogou Wonder Boy in Monsterland?

"Ainnnnn Janus, claro que não, são jogos para Sistema Massa, ninguém liga para ele."

Bom, isso é mais do que verdade. Mas continuando, se você jogou o Wonder Boy in Monsterland(aqui conhecido como Mônica no Castelo do Dragão) você vê que é completamente diferente do primeiro, por ser um jogo de ação lateral no estilo do Zelda 2(já já eu chego nele) com outro cara. Depois desse jogo, os jogos do Wonder Boy eram assim. Pessoalmente, eu achei essa decisão da Sega correta...

"Ainnnn J, por quê?"

... Me deixe continuar, não me interrompa! *Caham*, sim, eu achei essa uma decisão correta pois, a Konami, fazia no Nintendinho jogos bastante similares ao Wonder Boy, chamados Adventure Island. E como sabemos, o Nintendinho era bem mais famoso e a Konami já era uma empresa consagrada. Ou seja, a Sega viu que estaria fodida se continuasse a fazer os jogos do Wonder Boy no estilo do primeiro, pois perderia mais dinheiro do que já estava perdendo. E sejamos francos, esses Wonder Boys são bem melhores!

Super Mario World 2: Yoshi's Island

Esse é um que eu realmente não entendo. Tudo bem, acho que todos já jogamos Super Mario World, possivelmente o melhor jogo 2D do Mario, se não for o Super Mario Bros 3, e não há mais nada que ninguém já não saiba sobre este jogo. Então, em 1995, foi lançado essa "sequência". O que esse jogo tem de parecido com o seu antecessor? Te dou um dia inteiro para pensar.

...

...

Não achou muita coisa, não é verdade? De fato, esse jogo nem continua a história do jogo anterior, pois ele se passa na época em que Mario era bebê, e ao ser levado pela cegonha junto com Luigi, caiu na Ilha dos Yoshis, e agora os yoshis têm de salvar o Luigi do Kamek, que está no castelo do Bowser, que por sinal, aqui é mostrado como um bebê bem mimado. Esse não é exatamente um jogo do Mario, mas um jogo do Yoshi. Pelo jeito que falo, parece que eu odeio o jogo, não é verdade? Mas a verdade é que eu adoro esse jogo, muito! Mas se esse game não tem nada haver com Super Mario World, isso sim é verdade!

Zelda 2: The Adventure of Link

Novamente o clichê. Esse é o Zelda que é Wonder Boy, resumidamente. Ou Wonder Boy que é esse Zelda. Tanto faz! Bem, eu não sei vocês, mas eu gosto bastante desse jogo, apesar de nunca ter zerado.

Na verdade, eu não zerei nenhum Zelda, os únicos Zeldas que tinha interesse era o A Link to the Past, o Minish Cap e esse aqui. Sinto vontade de jogar o Majora's Mask também, enquanto o Ocarina of Time nada. E esse é o momento em que os Zeldafags começam a me xingar nos comentários e Jesus, eu deveria parar de divagar nesse texto, tá fazendo o texto parecer maior que é, só que é de maneira artificial, e tou repetindo uma piada do Blog do Ryu e CHEGA!!!!

Sonic Adventure 2

"O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????!!!! QUE ABISSURDO!!!!!! O QUE SONIQUE EDIVENTURE 2 TEIN DE INSTRANHO??????????"

Uma viúva de Sonic Adventure pergunta. Bem, é muito simples. Embora tenha gameplay semelhante, o jogo não tem nada haver com o primeiro Adventure. Sério, não tem. A história não continua o primeiro Adventure, ela se leva quase que 90% a sério, os cenários do jogo anterior não existem, aliás, cenários são realmente diferentes, pois, enquanto o primeiro Adventure tinha cenários realistas porém coloridos e vibrantes, e tinha um aspecto um pouquinho menos sóbrio, o Adventure 2 é tão realista que dá tédio. O gameplay também parece entediante pois...

"É O QUÊEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Me deixe continuar, pelo amor de Chaos! Ok, eu confesso que só joguei o primeiro Adventure, mas vendo gameplays eu vi que o jogo é bem linear (ao contrário do primeiro, onde era bem aberto até), os gameplays alternativos apesar de diminuídos são piores, já que o radar do Knuckles é uma bosta completa, e transformaram o Tails num mecha genérico! Além de que a seleção de personagens não mais existe, ou seja, você VAI jogar com eles, mesmo que seja um casual que não queira fazer o final 100%. Oh, e a qualidade das músicas diminuiu. Enquanto no primeiro Adventure a trilha sonora era bem variada, aqui é cheio de guitarras e tem músicas de jazz e rap genéricas. Sinceramente, as músicas de guitarras são boas sim, mas o pacote completo? Não, não. Sonic Adventure 2 é superestimado, e tenho dito. O primeiro Adventure apesar dos bugs, câmera bosta e dos gameplays alternativos é mil vezes melhor ao segundo, pois ao menos o gameplay do Sonic é bom e não há uma imensa quebra de ritmo no jogo.

Mario Land 3 - Wario Land

Mario Land foi um bom jogo. Não tinha a melhor jogabilidade do mundo, mas pra um Game Boy, que tinha um processador equivalente à uma batata, e principalmente, pra um dos primeiros jogos, era bom. Aí veio Mario Land 2, que melhorou o jogo em tudo: Gráficos melhores, jogabilidade melhor e que adiciona power-ups novos e o carpado, overworld em que você pode escolher por onde começar, cenários variados, enfim, é um jogo ótimo. E o vilão do jogo é... o Wario. E então, vem Mario Land 3 que... você joga com ele! Poisé, cê joga com o vilão do jogo anterior, que tem uma jogabilidade bem diferente.

E os próximos jogos dele ficam cada vez mais diferentes. Não sou um especialista nos jogos do Wario, só joguei o 2, o primeiro um pouco e o quarto do GBA. Mas sem dúvidas, é uma sequência estranha.

A maioria dos jogos do Alex Kidd

Avá, apenas o Alex Kidd in Enchanted Castle tem o mesmo estilo do primeiro jogo dele, o Miracle World. O resto são diferentes. E esses não são os melhores jogos de plataforma do mundo. O The Lost Stars onde o Alex Kidd não pode atacar e morre pra qualquer coisa, o High Tech World que é absolutamente um pedaço de lixo, que nem pode ser considerado jogo do Alex Kidd direito pois é na verdade um jogo de uma guria japonesa e que apenas trocaram os sprites.

É sério, eis a imagem:

Teve o Shinobi World, que é meu jogo favorito do Alex Kidd, o que é engraçado, pois nem tem o estilo do Miracle World. Acredite, esse jogo é muito foda, recomendo pra todos. E tem o... É, cabou a lista de jogos do Alex Kidd. Seis jogos, sendo que 4 são totalmente diferentes do Miracle World, e 3 são bons. Entendem agora o porquê da Sega tê-lo trocado pelo Sonic? O Sonic é mais consistente do que ele, pois eles sabiam que o estilo de jogabilidade do Sonic é bom e não deve ser mudado...

... Bem, ao menos nos jogos com estilo consistente são bons, não é verdade?

M-Mas a Sonic Team aprendeu a lição com esse jogo, e criou uma fórmula melhor e mais polida! E depois do Lost World eles perceberam que essa fórmula é melhor, só veio jogo bom depois!

Piada que vai ficar datada daqui a uns anos... Ou não.

Porra, Sonic Team!

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Pois bem, não me lembro mais de sequências estranhas de videogames. Como eu não me lembro, é possível que eu faça uma parte dois. Então é, até a próxima.

Especial de Natal... #SQÑ

Olá, eu acho. Hã... Ia ter um especial de Natal, sem brincadeira. Maaaaaaaaas... Problemas ocorreram, eu tinha que editar e renderizar vídeos do meu canal o mais rápido possível, então, não teve!

"Mas que porra Jota, um vídeo você consegue editar rápido, mas um texto não???"

Exatamente! Pois para eu fazer um texto que fosse minimamente divertido, eu precisaria estar inspirado! Já com um vídeo, é mais simples pois, é como se eu estivesse trabalhando, e meu chefe me pedisse para terminar um projeto mais cedo, aí eu acabo injetando Coca-cola no meu café, e fico num ritmo frenético. O mesmo não ocorre com textos desse blog. Aqui eu preciso estar com ótimo humor e inspirado para textos, se não, saem textos entediantes. Além de que preciso de imagens, e de vez em quando faço umas tirinhas, e para lançar uma tirinha aqui, preciso também estar inspirado para fazer uma boa piada(esse é um dos motivos para que nunca mais tenha lançado tirinhas aqui no blog, porque, embora alguns me digam que eu sou um ótimo comediante, eu não sou bom para roteiros totalmente voltados para o humor, o que eu consigo é fazer um roteiro qualquer, e de maneira improvisada e espontânea, ponho uma piada que acho engraçadinha), e como desenho só no papel, preciso também digitalizar. Ou seja, pra fazer texto é mais difícil.

Mas é, o que vai ser esse especial de Natal? Vai ser porcaria nenhuma!

Então é, tomem uma imagem aleatória sobre Natal.

Baú das HQs Repost - Sand Land(análise)

Essa é uma postagem antiga do falecido Baú das HQs. E sim, eu também avisava que voltei no outro blog.

OHHHHHHHHHHHHHHHHHH, ADIVINHEM QUEM VOLTOU?????????

    Hey, sou eu o Jota, dono dessa bagaça de blog. Pois bem, eu retornei. Apesar desse blog não ter nenhum leitor, por que não continuá-lo? É um bom passatempo escrever textos. Enfim, com o retorno do blog, eu vou ter que avisar duas coisas:

1. Esse blog terá uma pegada mais pessoal. Me sinto desconfortável tendo que escrever de forma muito séria, sem humor ou coisas parecidas, escrevendo de forma séria, como se fosse um artigo de jornal.
2. O blog continuará com postagens ocasionais. Talvez um pouco menos demoradas. Ou seja, uma postagem nova pode aparecer da mesma forma que Goku pode aparecer atrás de você se teleportando.

   Enfim, chega desse papo chato sobre avisos e vamos começar a análise. 

 Introdução

  Sand Land é um mangá feito pelo mestre Akira Toriyama, criador de DR. Slump e Dragon Ball, publicado em 2000. Esse mangá não é uma série, é uma mini-série de 14 capítulos. A edição lançada pela Conrad foi lançada em 2006, e esse foi o primeiro mangá que eu conheci, quando tinha meus 4 anos, e meu irmão mais velho me mostrou. Mas de fato, eu só li alguns anos mais tarde(2014 ou 2015, se não me engano). Segue aí a história.

 História 

Beelzebub tentando convencer de que é um demônio malvadão.

    A história começa quando o protagonista Beelzebub e seus amigos que só aparecem no primeiro e no último capítulo ficam com sede, e resolvem roubar um caminhão de água. Mas, os donos do caminhão tentam impedir, e lógico, não conseguem. Ao roubar o caminhão de água, Beelzebub avista uma criança com sede e que estava com medo dele, afinal, Beelzebub é um demônio. Porém, o demônio acaba dando dando uma garrafa de água para ele, mostrando que ele, apesar de ser um demônio, não é tão malvado assim.

Num tenta jogar água benta no demônio suricate que num cobre as vergonha, pois num vai funcionar.

    Beelzebub então comenta que a seca "não tá com nada", então aparece Thief(o outro protagonista do mangá) e fala aos leitores o que tá acontecendo. Ele explica que devido às guerras, o mundo foi diminuído a um minúsculo deserto, só que, mesmo assim, os poucos humanos que sobraram continuaram a travar guerras idiotas. Pra piorar a última fonte de água secou, e toda a água agora é distribuída pelo rei, só que essa água é cara demais, e a vida das pessoas acaba sendo miserável.

Thief falando com os leitores(no primeiro quadrinho do lado superior direito).

    Então chega o outro protagonista da história pra completar o trio. Lao é um xerife de uma cidade das redondezas, e cansado da vida de seca, ele resolve pedir ajuda aos demônios para achar uma fonte que ele acredita existir no sul de Sand Land. Beelzebub então pergunta o porquê de Lao acreditar que existe uma fonte, e ele responde que via waters finchs(pássaro que no mangá está relacionado com a água) todo ano, indo ao sul. Beelzebub aceita ajudar Lao, e chama Thief para a viagem, já que ele é esperto e é ótimo ladrão.

Beelzebub conhecendo Lao

Beelzebub ao pedir permissão ao seu pai para viajar com Lao, acaba revelando que seu pai é o Dabura.

     É esse o início da história. Acontece mais algumas tretas durante a história, mas, não irei contar porque é spoiler. A história é boa, e é também tem algumas partes engraçadas, como quando Thief resolve roubar alguns suprimentos, e seu disfarce é de Papai Noel, e ele comenta que não gosta da roupa pois "estraga seu penteado", ou até mesmo o Beelzebub ao falar para Lao que é malvadão, pelo motivo de que não tomou banho nem escovou os dentes. Mas também tem as partes sérias, ou seja, é o que o Toriyama sabe fazer, um Dragon Ball mas com outros conceitos e personagens.

Desenhos

   Preciso falar nada, né? O estilo do Toriyama é f*** demais, e como esse mangá tem a guerra relacionada(opa, dei spoiler? Ah, para de chorar seu chorão que acha que tudo é spoiler!), o Toriyama diz que desenhar tanques era difícil, vejo que ele realmente se esforçou para fazer um trabalho bem feito.

Minha nota

7/10

   O mangá é bom. Porém chega a ser um pouco chato se você continuar lendo sem parar, mas acho que isso é só frescura minha. Se um dia você encontrar essa edição em algum lugar que seja barato, não pense duas vezes, e dê o dinheiro que você tiver e compre a edição. Você só não compra se você for retardado, ou se tiver coisa melhor, ou ainda se você estiver economizando dinheiro para comprar uma coisa melhor só que cara. Até a próxima. Aguardem.

Fandoms

Já fiz uma postagem falando dos fanboys ano passado, mas sinceramente... Aquele post é meio raso. Eu literalmente peguei alguns tipos fanboys e fiz um texto de 1 - 3 linhas, sem imagens. Eu não acho ele ruim, mas é meio... eh. Então, eu irei falar das fandoms!

Sim, as comunidades de fãs de alguma série específica! Quem não ama elas???

Resposta: Quase todo mundo. Fandoms são uma das piores coisas da internet!

"Mas Juta, fandoms são legais! Eu sou da fandom de Riqui e Mori, e acho que todos que assistem Ricardo e Moisés são mais inteligentes que as outras pesoas!!!"

Vai se fuder. Sério, vai se fuder. Só por ter dito que você é mais inteligente que os outros pois assiste a porra de um desenho animado, você já é imaturo para caralho. Pois bem, falarei de algumas coisas que mais me irritam em fandoms.

Shipps

Seriamente, me respondam shippers: Por que caralhos vocês ficam fazendo shipps afinal? 

"Ora, Jata, muito simples. Por que eles são verdadeiros, e..."

NÃO! NÃO, E NÃO! A maioria dos shipps são inúteis! Sério, você não tem nada melhor pra fazer além de ficar imaginando o seu personagem favorito beijando o outro? Não, sério, não. Um dos exemplos de shipps que simplesmente me deixam com vontade de desligar o PC e fazer outra coisa é Papyrus X Sans. Não... Por favor, não! Eles são irmãos! Diabos, cês curtem incesto?! Incesto é uma das coisas mais doentias que existem! 

Material criado por fãs

Existe material criado por fãs bons... Ao mesmo tempo que existem horríveis! Tudo bem, existem fangames de jogos bons. Mas também existem fangames feitos por macacos que não sabem o que estão fazendo, querendo focar em histórias sombrias e "profundas", e com isso criam coisas com jogabilidade detestável. Também existem desenhistas, tanto que desenham bem quanto mal, e que criam HQs horríveis com personagens "originais", como por exemplo Coldsteel the Hedgeheg.

Mas ok, existem pessoas que sabem desenhar e programar. Mas, são poucas pessoas se você for ver, ou seja, nem é algo tão ruim, certo? Errado, pois existem as fanfics!!! Pois todos podem escrever algo, mas escrever algo bom já é outros quinhentos...

Kenshiro após ler uma fanfic

E Jesus Cristo, fanfics boas não existem, seriosamente. HQs criadas por fãs existem, animações, fangames também... Mas fanfics não, puta que pariu! Qualquer acéfalo pode escrever uma história emo e/ou cheia de putaria sobre uma série que você ama, por isso toda fanfic é uma bosta. Os que sabem escrever, eles põem em fangames, animações e aquelas coisas que falei, e aqueles que não têm talento para nada(ou então sentem preguiça de aprender a fazer algo na vida, por que todos podem aprender a desenhar, por exemplo!) fazem fanfics.

Teorias e especulações

 

Típico fã ao criar uma teoria

AHHHHHHHHHHHHH SERA Q TEIUS MORREU EM SONIQUE 2 DE MASTER SISTEMA, E O TAILS Q VEMOS É UM IRMÃO GEMIO, E O TEIUS VERDADEIRO VIRÔ O TEIUS BONECA, E ENTAÃAO O SONIC VIROU UM DERPESSIVO, E VIROU O SONIC.PNG E COMEÇÔ A ATAR GERAU E AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Puta que pariu! Essas teorias não fazem o menor sentido! As de Undertale então, são de fazer o cu fechar, e então, nos transformamos em animais com sistema digestório incompleto, e nosso cu é também a boca e vice-versa.

"Mas Judeu, as teorias são reais, o Sans é o pai do Papyrus!"

Pois não vou discutir contigo, vai que é doença.

Fanboys

Já fiz um texto no passado sobre eles, como já disse. Então, vou só mandar um "vai se fuder" para os fanboys de Sonic Adventure, que esperam até hoje "o melhor jogo da série Sonic", o lendário Sonic Adventure 3. Vão se foder, falou.

Era esse o texto que fiz. Desculpem-me pela demora, mas agora tou de férias e blábláblá. Mas também não garanto que aparecerei sempre. 

Os melhores piores cosfails do mundo

Cosplays são o ato de brincar de se vestir como algum personagem. Uma brincadeira que é muito levada a sério pelas pessoas, visto que, se alguém quiser se vestir como um cavaleiro do zodíaco, ela se for levar a sério mesmo, procura os materiais mais próximos de ouro, cobre e prata, apenas para ficar mais parecida com o seu personagem. E isso é bem bacana. Por outro lado, há os chamados COSFAILS que são os cosplays que deram, e bem errado.

Que não é o caso dessa Super Moça aí.

Dentro dos cosfails, há um subgrupo, os COSPOBRES, que são as tentativas de fazer os cosplays, porem com pouco material, e por isso são chamados assim. Bem, que tal vermos alguns?

Já começamos com um caso magnífico! O cara se vestindo de Yugi, e ainda usando esse brinquedo. Magnífico.

O Yugi neguim. Olha o cabelo do rapaz. Lindo.

Mais Yugi-oh, mas esse é um caso bem especial. Olhe para esse rapaz com papelão na cabeça e maquiagem. Só eu que acho que querer imitar as maquiagens e os cabelos dos rapazes de animes é algo completamente errado e nem deveria ser seguido? Possivelmente só eu.

Os negão. This is beautiful. Pobre é foda, pobre só não domina o mundo pois não quer.

MAS QUE PORRA? Eu acho que vocês conhecem o Ursinho Pooh. Se não conhecem, vão à merda o Tigrão é um personagem dessa série. Pois bem, esse maluco aí querendo fazer cosplay de Tigrão. Não seria melhor pôr uma fantasia de festinha de criança? Isso deixaria o negócio bem menos feio. E o cara tá com sunguinha de Homem-Aranha. Simplesmente genial. Agora deixa eu pegar minha escopeta de matar pedófilos...

Olha a criança... Tão tristonha pois o pai ou tio ou seja lá quem colocou essa roupa nele... Que dó...

JESUS. QUEM MANDOU ESSES CARAS SE PINTAREM DE AMARELO? ESSA IMAGEM APARECERÁ EM MEUS PESADELOS. E ATÉ PINTARAM O CONTORNO DOS OLHOS DE BRANCO. QUEM TEVE A IDEIA? FOI O HOMER AÍ, QUE SEMPRE TEM AS IDEIAS DE BOSTA? E é só eu ou a Lisa aí na verdade é um menino? Nem quero saber. ARGH!

Esse que é o Crono que matou o Lavos junto de seus amigos. Massa.

Estou achando que isso aí é elenco de comerciais da Mearim Motos. Só dizendo mesmo. E por que o Vingador tá junto dos mocinhos? E cadê a Diana??? Justo agora que poderia ter uma moça negra sendo ela mesma, ao contrário dos cosplays anteriores que os negros tavam com os cabelos feios que não combinam neles. Se bem que esses cabelos não combinam em ninguém. Será que os caras que fizeram o cosplay não tinham uma amiga negra? ... Tenho certeza que as pessoas me chamarão de racista depois desse parágrafo, então pra dizer algo final, se você for negro, ao fazer cosplay de personagem de anime não ponha esses cabelos estúpidos de anime. Nem se você for branco.

Tiazona no cosplay. Outra coisa que vocês, cosplayers devem fazer é fazer um personagem de acordo com o seu corpo. Fazer um personagem magro sendo que você é gordo não é legal. Fazer um personagem gordo sendo que você é magro não é legal também. Fazer um musculoso sendo que você é magro também não é legal.

Eu tinha que ter falado em músculos... Pois bem, estamos vendo o Gocu Super Saiajeans 3. Tá certo, o problema maior nessa imagem, não é o físico do cara, mas sim O CABELO. Lembra quando disse para os negros não fazerem esses cabelos idiotas e nem os brancos? Pois bem, ninguém nunca me ouve. Eu acho que sei a história desse cosplay: Este rapaz - que se chama Vladimir de Libra Peixes e Amer - era de uma linha do tempo paralela, onde eu faço essa postagem. Ele, querendo aparecer em meu blog, procurou a amiga cosplayer gostosa dele, que, estava com cosplay da Bulma, e para ficar mais parecida com ela, construiu suas invenções - Ou pelo menos a maioria, visto que as esferas do dragão não existem. Então, o nosso Vladimir Amer pediu para viajar no tempo, e sua amiga aceitou. Porém, deu um erro na máquina, e ele viajou para 1997, quando os cosplays nem eram tão levados a sério. Nisso, ele fez um cosplay de Goku, cuja foto fora queimada. Não satisfeito, treinou 1 ano e virou um super sayajin, cuja foto está no Hymalaia. Ainda não satisfeito, treinou pra cacete, e em 2006 conseguiu atingir a terceira forma do super sayajin. E num evento de cosplay, ele tirou a foto, e sua foto viralizou. Então, ele voltou pro presente dele, e agora está na outra linha do tempo, sendo friendzoneado pela amiga gostosa dele. Não estou mentindo, eu li uma carta dele.

Jesus. O que fizeram contigo, Boo? Por que colocaram um pênis em sua cabeça? E ainda fazendo essa cara? Eu acho que ele tá com vontade de estuprar alguém.

Majin Boo virou um gordo nerd que assiste The Big Bang Theory. BAZINGA! Aposto que esse aí só se pintou de rosa e colocou essa fantasia pois ele adora um chocolate, que nem o Majin Boo verdadeiro. Bem, se você gosta de chocolate, pode pedir pra eu cagar na sua boca! Não se preocupe, minha merda tem gosto de bolo de chocolate.

Goku: VEGETA! OLHA BEEEEM!
Vegeta: O QUE É QUE FOI KAKAROTO?
Goku: AQUELE COSPOBRE!
Vegeta: AHHHH! COMO PODE SER TÃO FORTE?!

Até agora esse Sr. Kaiô foi o menos pior dos cosfails. É até decente... Só não comece a contar essas piadas ruins, pois senão...

Os novos membros do ESQUADRÃO JINIÚ: Freeza, Gohan e Piccolo. Por que será que Gohan e Piccolo ficaram do mal? Talvez o Piccolo não tenha absorvido o - namekuseijin lá que esqueci o nome e pá - ainda, e nem tenha adotado o Gohan, e por isso entrou no Exército do Freeza. Já o Gohan... Talvez ele esteja querendo provar que não é gay, mas nessa cena aí ele está sendo bem mais gay. Alguém coloca uma Videl nessa cena, pro garoto namorar?

Tomara que o brony que fez esse cosfail tenha visto depois o cringe que ele fez.

Pera... Esse aí é o mesmo tiozão que fez cosplay do Sr. Kaiô? Vá ao Inferno, Capigordão Planeta!

Homem de Ferro se fosse pobre.

Que mulherão hein! Que moça linda! Ela é tão linda quanto A SUA MÃE!

Chun-li pastel de flango. Detalhe pra essas bostas aí nos pés dessa Chun-li. Ora... Não poderia ser pior, não é verdade gente?

... Retiro o que disse. O que fizeram contigo Chun-li? Às vezes eu olho pra esses cosplays e penso que esses caras só fazem isso para que os meus olhos lacrimejem sangue. É sério isso? Acho que ele queria ganhar mais uma graninha depois de aposentado e tacou essa bomba na internet.

Era a história de um nerd pançudo que assiste The Big Bang Theory. Ele sofria bullying para caramba, e certo dia, ele foi picado por uma aranha peculiar... Essa aranha deu a ele determinação, ao invés de poderes, e então ele pôs a roupa do Homem Aranha pois ele estava determinado a pular de prédio em prédio com sua teia. Seu nome era Pedro Prado, e essa foi a sua última foto antes de se jogar do prédio com a intenção de balançar por eles. Imbecil, porém trágico.

Após fazer esse cosplay, o corpo de Quemshiro foi encontrado explodido, cheio de sangue. Relatos de vizinhosdizem que ouviram um "ATATATTATATTATATATTATATATTATATATTATA" enquanto ele morria.

Até que não ficou feio mas... Por que ele pintou o cabelo de azul? Entendam uma coisa, quando uma pessoa tem cabelo azul em anime, ela é morena. Mas tudo bem, se existe um cara vindo de outro planeta que fica loiro quando ficar puto, um defensor de uma vaca deusa grega com cabelo azul é o menor dos problemas.

SEYA! Essa imagem que me inspirou a criar essa postagem! O que dizer dela? Nada! Apenas apreciem!

E não, o link não existe mais. Infelizmente...

E para terminar, um combo de cosplays ruins de Sonic.

BAZINGA!!!!!!

Clássico, Sonic magrela com apenas um espinho na cabeça, e espinhos de papelão nas costas.

Knuckles do Sonic Boom? Nah, o negócio é esse maluco! Além dessa mina segurando o anel. Se você chamava o Knuckles de namorada do Sonic, pelo visto os papéis se inverteram!

Esse Sonic, Jesus Cristo. Além dessa Tails da academia.

O PIOR SONIC E TAILS DO MUNDO ponto.

Os cosplays em sim são uma bosta, mas temos de parabenizar esse cara por ter pegado uma mina bonita que joga Sonic. Vocês já viram uma mina bonita que joga Sonic? Não, é claro que não! 90% dos fãs de Sonic morrem sem descendência!

E por último, o Tails mais derp que existe. Nada a comentar.

Então, foi isso. Espero vê-los na próxima postagem.